Respuesta...

Este post va dedicado a quiénes han tenido la delicadeza de preguntar que tal va mi vida de casada.

Partiendo de la realidad de que todo el mundo es totalmente incopatible -y no me digan que estoy mal-, me va maravilloso y no estoy exagerando.

Obviamente cada dia le encuentro particularidades a mi señor marido supongo que a él le pasa lo mismo...

Es la primera persona que conozco que sabe sobre hilos de algodón en las sábanas, el segundo después de Miriam fan de Luis Miguel :s . Que tiene una cantidad obscena de ropa y zapatos y que sorpresivamente es un papá muy dedicado, igual

Nuevos vientos

Ayer Matthieu cumplió 32 años...

Y no lo felicité, como que mi vida hizo su selección natural sobre lo posible y lo imposible, lo que está a mi alcance y lo que me mantuvo a flote durante tiempos difíciles.

Ayer me acordé temprano, vi su número, pensé en un mail, supongo que su vida también tocó entre lo que es y nos hubiera gustado que fuera.

Hoy chequé la página de la orquesta en la que trabaja, y anteriormente no decía absolutamente nada sobre él solo que era miembro.

Por lo visto, ahora que tienen hasta foto de él, y ya le dieron el título que con arduo trabajo y talento -of course- se ganó.

Quieren conocerlo? denle click aquí...

Bienvuelta

a moi por supuesto....

Y no había posteado porque no tenía - no tengo- nada en absoluto bueno que darles...
Pero a falta de historias propias...
Haré uso de las historias personales de las amigas de mi hermanita -como 8 años menores-, y el otro día que llegaron a la casa, con un drama bastante interesante la cosa se desarrolló así.

Como yo no soy chismosa, me fuí discretamente a ver si ya había puesto la marrana, pero en la adolescencia -y toda la vida si es de mi familia-, se tiene un tono de voz muy muy alto y me fué imposible imposible -believe it or not-, no darme cuenta del meollo del asunto.

Resulta que acabaron de ver a un exnovio de una de las niñas con la actual novia, obviamente, las otras dos niñas incluida mi hermana estaban haciendo el trance mas llevadero.

NIÑA1 : Bueno pues ya no siento nada por el pero vieron con quién anda?
NIÑA 2: Siiiii, y esta gordísimaaaa.
NIÑA1: No seas exagerada Karla, nomás esta algo pasadita de peso... pero supongo que si esta algo gordita...
NIÑA 3: Además se veía muy corrientita no?
NIÑA 1: Pues, igual y si, saben que yo no entiendo porque cuando ellos se van, se consiguen a alguien peor, digo fuera fina, bonita, lista lo que sea, a mi no me importaría.


Y ahí dejé de poner atención....
Solo creo que la naturaleza es sabia, el universo y la suerte también...
Porque si fuera bonita, fina y lista, no habría autoestima que lidiara con eso.

Supongo que por eso, solo conocemos a las nuevas novias de nuestros recién exnovios cuando podemos sentirnos con ventaja porque de esa manera aún guardamos el ego, y el orgullo y la vanidad a salvo, que después de una ruptura, es lo único que nos mantiene a flote...

Nos vemos...

y si no, nos escribemos

Masajeame el ego

El francés sigue ahí...

En Francia...

Y como muchos de ustedes ya se han dado cuenta de mi sesion fotográfica, y mis egos, se lo comenté y le mandé fotos.

Y esta es la maravillosa contestación.

Thanks so much for your photos. They (you) are really, i mean really, like really really beautiful. The one where you are with a short jean in a destroyed environment is....tu es vraiment très belle*.

Suspiro suspiro suspiro
Ese Matthieu es el chico con el que toda chica sueña...
Y vive a 8 865 km de distancia

GRACIAS IRONIA

* Para los que no mastican los idiomas: Muchas gracias por tus fotos, ellas (tu) quiero decir muy, en verdad muy muy bella. En la que traes un short en un edificio destruido es... eres realmente muy hermosa.

Uno nuevo!!!

Por fin!

Hay un chico que me gusta, me gusta mucho.

Es bello bello (you know me).

Va a la misma clase de salsa que yo.

Y el sábado hubo una fiesta.

Y me invitó a bailar...
Solo una canción...
El resto de la noche se vio acaparado por una chica que se parece muchísimo a una que sale en la TV.


....

...
...
...


Definitivamente si no llego ni a primera base con él será por un motivo muy muy mortificante...

SU MAL GUSTO
(el de él of course)


Y contra eso, que puedo yo hacer?

Un brindis....

Por los hombres a los que tanta tierra les echo...

Por el hombre que me hizo sentir que yo no valía la pena manejar 150km
Por el hombre que me dijo que volará 8 865 km para venir a verme
Por el hombre que se le olvidó mi cumpleaños
Por el hombre que me mandó flores solo porque yo le gustaba
Por el hombre que me cree tan atractiva que le parece imposible que no salga con alguien
Por el hombre que cree que soy tan agradable que le es dificil de creer que siga sola
Por el hombre que me regaló un anillo
Y por el hombre que me obsequió una piedra con mucho cariño
Por los hombres que se dan cuenta que la regaron y me ofrecen disculpas cuando ya olvidé la ofensa
Por los hombres que jamás se disculparían así les haga manita de puerco.
Por el hombre que se arriesga a ir a visitarme después de tanto tiempo sin verme
Por el hombre que espera a que yo de el primer paso (ingenuote)


Por todos ellos, por él y por los que me faltan....

SALUD!!

That don't impress me much

Un día en mi benemérita clase de danza se me acerca un impresentable (mejor dicho me tocó bailarlo y tiene no 1 no 2 sino 3!!! pies izquierdos, en fin)...

Recreemos la conversación, las cursivas es un privilegio que les doy de escuchar mis pensamientos...

IMPRESENTABLE: Sabes que soy nuevo aquí en Chihuahua
YO: De verdaad?
IMPRESENTABLE: Es que no soy de aquí, soy de G********
YO: Orale.... - y a mi que?
IMPRESENTABLE: Es que soy médico
YO: Que bien.... -insisto y eso a mí que?
IMPRESENTABLE: Pero médico médico no dentista ni dermatólogo
YO: Me siguen sonando lo mismo
IMPRESENTABLE: Como crees? nosotros si estudiamos
YO: Mira nomás... -como me gustaría que entre los presentes hubiera un dentista o de perdis un nutriologo, me tengo que ir, practica los pasos ciao.

****A paso muy rápido detrás de mí****

IMPRESENTABLE: A donde vas
YO: Voy de compras, a comprar zapatos específicamente -si no se asusta con eso no se como me libraré de el
IMPRESENTABLE: Espera voy por un reloj para irle a poner la pila, no te vayas espérame
YO: Chingado, en este momento me gustaría ser una pelada e irme .... OK aquí te espero

**** Después de comprarme yo un chuchuluco para el cabello, y mirar tres zapaterías y él no cansarse ****

IMPRESENTABLE: Yo voy para mi tierra el mes que entra, si quieres te puedo traer zapatos de allá, aquí están bien feos, puro saldo.

YO: Pues fíjate que ocupo solo para esta vez, normalmente uso zapato americano, lo encargo y me lo traen sin problemas... -ahi que malinchista pero este wey no entiende que me incomoda?
IMPRESENTABLE: Ah pues si... fíjate que Chihuahua en si no me gusta, lo único que me gusta es que es una ciudad grande en cuestión de territorio, y sus mujeres.
YO: -Habrá que preguntarle a sus mujeres si lejanamente eres su tipo, mío por lo pronto, ni aunque fueras el presidente del mundo!!!!. Claro...
IMPRESENTABLE: Fíjate que tampoco me gusta que a donde quiera te topas a todo mundo, hay muy poca gente
YO: Te parece? En lo personal, me parece que hay bastante, demasiada, incluso más de la que debería... -por si no estaba familiarizado con el concepto de non grato
IMPRESENTABLE: Y porque encargas los zapatos del Paso, porque no vas?
YO: Porque me negaron la visa
IMPRESENTABLE: De verdad, pensé que eso no pasaba, claro yo la arreglé muy rápido, pero pues yo soy médico, allá si respetan la profesión.
YO: -Claro y como yo soy el perico de los palotes and you are a Rocket Scientist... en realidad, te la dieron por que tuviste suerte, además de que trabajas en gobierno, en fin, creo que me pondré otros zapatos hoy en la noche.
IMPRESENTABLE: Si quieres nos vamos a comer algo, no se un café, no te preocupes no tengo ya ocupaciones
YO: -no mi amigo si no me preocupo por tu agenda que con una bocaza como esa ha de estar llena de telarañas, me preocupo por la mía que si tiene actividaddddd!!!!Uy que pena, pero yo SI, así que me voy, cuidate, te veo luego.


Soy un hígado, I know, lo peor del caso es que el siguiente fin de semana aun se atrevio a saludarme... aunque fue lo suficientemente sabio como para no acercarse demasiado, en fin, alguien de uds tiene la mas mínima idea de PORQUE no tengo novio?

Get a man ---- Segundo nivel

Inicia acción como "Noviecita Santa"
e iniciando se las tiene que ver con

"Hermanita Caprichosa Wyatt". La cosa aquí no es contigo -por tu propio bien-, la cosa es con toda escoba con faldas que se atreva a acercársele a su hermanito. El detalle es que es muy difícil congeniar con ella y no se neutraliza, solo se evita lo suficiente.

"Exnovia Dolida Pitt". Te la topaste en el nivel anterior, solo que ella era la noviecita santa y asus ojos eras y seras la liandra arrastrada, lo que su cerebrito de piojo no procesa es que al seguir buscando a Sutano y llorarle al teléfono no solo se ve arrastrada sino que raya en la locura, usa tus encantos para sugerirle a Sutano -y mas te vale que te haga caso-, que le ponga un hasta aquí.

"Exnovia psicótica McAllister"· Como dirían por ahí: está más loca que una cabra!!! tiene el típico complejo la chancla que yo tiro en forma grave, el problema es que tambien tiene gravado el no quiero que nadie mas la recoja, hace papelones, te llama, le llama, llora y amenaza alternativamente. Lo peor del cso es que ya se le salió de las manos a Sutano y ahora tendrás que conseguirle una orden de restricción a 500m a la redonda!!

"Exnovia realizada Smith". A este especímen no tienes el gusto de ocnocer, pues se fue de la vida de Sutano antes de que tu llegaras y reaparece cuando su buenómetro marca 95 de 100. Vuelve con el aire más sexy, más "te aprecio, y todo lo que vivimos pero se como hacerla sin tí" cambió su carácter pero aún conserva el Eso por el que algún día Sutano la eligió. Especimen altamente peligroso y más porque no puedes armar un pancho sin lucir paranoica; el movimiento de sus caderas es hipnotizante y en dos pasadas reina, puedes ser testigo de una fantástica reconciliación, so boba, GAME OVER.

"Mejor amigo sonsacaror O'Brian". Sujeto que solo tiene "amigas" quizá fueron alimentados con la misma leche materna, o al menos sus mamás compraban la leche en el mismo super, se conocen desde etapas menos agraciadas de su vida, y para él eres toda una extraña. No odia a las fulanas cualquieras, ni a las zorras ofrecidas, odia a las noviecitas santas, por lo tanto a ti, a las primeras de cambio cuando Sutano prefiera tener contigo una sesión romántica (o XXX as you want) antes que ir al domingo futbolero con él, tienes garantizada toda la cizaña que inicia llamando a Sutano Mandilón, neutralizar a O'Brian depende mucho de como muevas tus piezas de libertad y salidas con amigos.

Aparte de los obstáculos con rostro en este nivel y entre malvado y malvada tiene que vencer los siguientes:
*tedio
*miedo al compromiso
*reparticion de tiempos y amigos
*sindrome de "a lo mejor no te quiero tanto"
*problemas del "has cambiado mucho"
*pero si yo estoy tan bien como al principio, porque quieres cambiar esto?

Si paso indemnemente todos los obstáculos FELICIDADES, ud. pudo, eventualmente conseguir un hombre, pasa al siguiente niel como "esposa abnegada"
Suerte!!

Get a man---- primer nivel

Se inicia siendo una "Fulana cualquiera".

Y tiene que librarse deeeee (fanfarreas por favor, gracias):

"Mejor amiga empalagosa Jean". Este obstáculo opina sobre la ropa del Sutano en cuestión, lo acompaña a hacerle el servicio al coche, van al cine juntos, hacen el super, se van a bailar, se acompañan a fiestas familiares. Si la "Empalagosa Jean" y "Sutano en Cuestión" ya se perdieron el asco, -en otras palabras hubo actividad sexual-, habrá que montarle un cuatro para que se aleje de "Sutano en Cuestión" y obstáculo concluido, de lo contrario si solo es la una versión pseudomejor amigo, solo intenta agradarla.

"Zorra Ofrecida Jones". Un verdadero dolor de cabeza... sonríe pícaramente a "Sutano en Cuestión", se ríe de sus chistes -aún cuando sean re malos-, se interesa por sus asuntos (los de él, por supuesto) , sostiene contacto físico a la menor provocación, se aparece donde él ande, y así sea alérgica a los mariscos lo acompaña a su restaurant favorito que es de sushi, normalmente baila can can... El chiste del juego es que no hay manera de neutralizar a Jones... si Jones logra llegar a la cama de Sutano en cuestión... GAME OVER, inicia de nuevo pero con otro Sutano.

"Mosca Muerta-Malas Mañas Slim". Tiene una manera particular de quejarse, de esa manera en la que despierta el instinto de macho protector, si a la señorita de repente se siente mal, va por un antiácido, probablemente incluso se lleve bien contigo, pero ojo, este especímen guarda sus mañas en el brassier, el detalle es que sabe quejarse con medida, halaga a Sutano en cuestión" y lo hace sentir muchas veces el hombre del día, y de dos pasadas te puede dejar bizca... y quedarse con Sutano

"Noviecita Santa Pitt". Este obstáculo es cuestión de suerte, algunos Sutanos en Cuestión los tienen... otros no. A veces ella empezó siendo una Fulana Cualquiera, otras es una Zorra Ofrecida que amarro antes de dar,las... El punto aquí es que es difícil deshacerse de este detallito, se tienen que sumar puntos, caerle bien a los amigos de Sutano, y aunque perderse el asco con Sutano, le dan una alta puntuación, pierde el juego, y pasa ud a ser una Zorra Ofrecida.

Sí superó todos los obstáculos, felicidades, está lista para pasar al segundo nivel como "Noviecita Santa"

Hasta la próxima!!!

El mundo está loco loco!!!

El mejor rapero del mundo... es blanco

El mejor golfista del mundo... es negro!

Y yo no me podía quedar atrás... ahora quiero escribir el storyboard de un juego de video...
Y el argumento sería sobre...
¿no adivinan?

Get a man!!!! al estilo Wild wild West

Simplemente fantástico!!!, o no, pero ya tengo todos los obstáculos que tendría que librar el personaje central.


siguiente entrega: Primer nivel

Interrumpimos su jornada semanal para...

decir...

GRITAR....

que alguien de natación está que se cae de Bueno

que a pesar de no ser muy alto tiene un trasero y una espalda de Dios Guarde la Hora!!


y que gracias a estar pensando porquerías -porquerías muy entretenidas si me permiten- su blogger de confianza ha estado a punto de ahogarse unas varias veces.



SEGUIREMOS INFORMANDO.

Hablemos mal de los hombres...

eN eSpEcIaL de la familia de los

pAjArOs NaLgOnEs

Dícese de aquellos hombres que quedan y no concretan nada, que dicen salimos el sábado, y una les contesta va! y ellos: nos ponemos de acuerdo mas adelante y luego... nadaaaa, ni llaman ni se aparecen, bueno sí, hasta el martes para volver a decir cuando nos vemos??? Y una con un look tipo Hulk los bloquea del MSN (una que no soy yo obviamente)

Veáse también: Jarabe de Pico

Como escribió Malizia (para ella histéricos ) un día:
Sin embargo todo esto en el histérico es un juego que jamás se llega a concretar. Como bien indica, el “haría” es un tiempo potencial en el que las cosas suceden en aquella dimensión del deseo que no se satisface jamás. Ahí radica el verdadero placer. Déjense de joder, no soy de esas.

Y sí, pajarito nalgón, yo no soy de esas

ISO 9001

Encontré a mi amor platónico de mi pubertad-adolescencia en la fila del supermercado...
Bueno era una parte de mi amor platónico, ya que era la mitad de una pareja de gemelos/mellizos.
En fin, uno se llamaba Juan y otro Eduardo.

Y me lo encontré en la fila para pagar...

No supe, como nunca sabía cual de los dos era, y sucedió!!!
Me sonrió, y me dijo Hola como estás?
Como jamás lo hizo durante mis febriles años de puberta, me sonrió y se dirigió a mí.

Vamos, cuando tenía los dulces 15, solo con verlo (a cualquiera de los dos) bastaba para ponerme rojo remolacha, si hubiera tenido un chal o un rebozo, me hubiese tapado la cara. E indudablemente verlos una vez diaria me alegraba el día... y yo con eso me conformaba. En aquel entonces esos hombres eran mucho más grandes que yo, ellos tenían 23-24 años, no se interesaban en una niña que se ruborizaba nada más con verlos, no! ellos buscaban ''otras'' cositas. Ahora la diferencia de edades se percibe muy apenas.

Pero hoy él se ha acordado de mí; de mi cara roja y de mi sonrisa de '' sssssssssi puesssssss -aderezada con ojitos bisbirindos y sonrisitas idiotas-'' y me ha preguntado que fué de mi vida.
Me trabé, es cierto, le dije que había concluído la carrera, que trabajaba y ya. Cuando con mucha educación terminé mi discurso de 15 palabras con un muy educado y a ti que tal te ha ido...

Me enteré que está por cumplir 30, que se casó y ahora tiene dos hijos, llevaba al más pequeño, y me mostró la foto del grande, honestamente se me hizo una grosería preguntarle quién de los dos era él, pero por la manera en la que se me retorcieron las tripas, juraría que era Juan. A pesar de haber pasado muchos años, -y varios hombres- el aún sigue poniéndome rojita, y logra hacerme sentir tan insulsa e inexperta como cuando yo tenía 15, quizá una partecita de mí no ha dejado de tenerlos aún cuando estoy a las puertas de los 23.

Me pidió mi teléfono...
Se que de nada servirá porque no llamará esta CASADO
Pero por otro lado... los niños le salen muy lindos

En verdad muy muy lindos
Juro que pasarían la certificación de ISO 9001
Pero que estoy diciendo? aún no tengo planes de conocer a Sebastián (mi pequeño hijo no nato, incluso no concebido... en fin)

Bonito fin de semana largo!!
Lorena

De la fauna masculina I

Una amiga me pidió que contara acerca de las citas que he tenido... de las citas desastrosas que he tenido.

Hubo un año bastante prolífico para mí... (alguno entre el 2004 y 2006) en el cual tuve citas por montones, bueno no, exageré, pero al menos, una por mes.
No voy a empezar cronológicamete, voy a empezar con las que solo fueron de una sola exhibición.

Hoy tocó hablar mal de HS... no tanto así...pero si pasarle rayos X a esa cita de mediados de julio.
El hecho de que yo me llevara bien con la mamá de HS e incluso que la conociera primero que a él, creo que facilitó mucho las cosas para que nosotros salieramos.

Aclaro: He salido con hombres feos, poco atractivos, atractivos, guapos, muy guapos y HS, es por excelencia el hombre mas hermoso que he visto en persona (ya saben porque no dije NO?). HS tiene los ojos grandes, bonita sonrisa, nariz respingona, alto, de buen cuerpo, bronceado... es modelo, modelo de los guapos de a de veras, joven, creo que yo era mayor 16 días que él, y en materia de vida creo que el me llevaba como 5... años.

Pasó por mi a mi casa exactamente a las 8, su puntualidad le dió un punto extra. Habiendo acordado previamente que iriamos al cine, nos ahorramos mutuamente momentos incómodos, lo único malo es que previamente había ido con mis amigas a ver esa peli... y era larga larguíiiiisima. Compró los boletos, le ofrecí pagar el mío, y mi parte de las palomitas, lo que se negó... la verdad ese gesto me gustó. Como era un pseudoestreno, nos metimos pronto a la sala, que para variar estaba a reventar, en fin.

Mientras esperábamos hablamos de su mamá, de su nueva hermanita, de que su hermana menor lo seguía mucho, bla bla bla. Una plática, amena y NORMAL. Cuando se acabó la peli, nos subimos al coche y empezó de que yo aún estudiaba, de que el lo dejó cuando empezó a ser modelo, las cosas y las palabras iban tendiendo al romance y fué cuando pregunté:
-Bueno pero aparte de modelar, pues tienes mucho tiempo libre... digo, algún trabajo equis, estudiar inglés, lo que sea no?

Echándose hacia atrás y acariciándose el cabello me respondió

-Eso mismo me dice mi mamá
-Que?
-Que busque otra ocupación alternativa, que guapo no voy a ser toda la vida..
-Me llevas a mi casa?!
-Por qué? no quieres cenar?
-No, es que mañana tengo que presentar un trabajo que aún no termino (vil mentira, pero si el no estudiaba... no tenía manera de darse cuenta de mentí).

A él no pareció importarle, inició un monólogo acerca de lo maravilloso que le resulta el mundo siendo guapo, si ser guapo le ayudó a conseguir mejor mesa, que le gustaba salir en comerciales, que tenía que cuidarse mucho el cabello (instintivamente en ese momento ví mi melena que si bien es bonita... empezé a sentir que traía un estropajo por cabello), que pronto se iba a hacer luces para un comercial de la estetica tal (famosilla en mi ciudad) y cosas por el estilo.

Cuando se paró en mi casa, yo estaba muy muy saturada acerca de lo que significaba que el fuera guapo -y muy poco inteligente-. Se bajó a abrirme la puerta, en cuanto me bajé, puso una actitud seductora?acorraladora? a modo que yo lo tenía a medio palmo... y ya lo veía venir... y se acercó y beso de piquito y me escabullí de sus garras apresurándome a abrir el barandal de mi casa.

-Luego salimos de nuevo que te parece?
-Oh si claro, pronto, solo que no tenga compromiso de la escuela, tu sabes
(con gesto de "de tamaña monserga me he librado!")-Sí, te llamo luego Lore

Y jamás me he arrepentido de no haber vuelto a salir con el guapo...
De lo que sí fue de haberme dejado dar el beso bien... ñe mejor no, y si besaba feo? que mal recuerdo no?

Y hasta aquí llegó la guapa historia
de mi cita, con el guapo

Aclaración...

Porque con cuentas claras...
amistades largas


Cuando yo pregunto ¿y al menos tienes novia?

Es porque me da harta tristeza que pases Navidad y Año Nuevo solo, con toda tu familia lejos no porque te esté echando el guante. (Además que no sabía de que platicar contigo)

Estás galán y todo lo que quieras, pero repito no te me estoy declarando, -no que yo sepa-.

Así que se me hizo bastante idiota de tu parte que me contestaras no gracias, no necesito, como si yo estuviese de oferta o de degustación, o intentara venderte algo.

En serio, creí que solo las mujeres alucinaban con esto, pero veo que cada vez hay más especímenes raros:

*que al tema de si tienen novia/esposa? reaccionen como si estuviesemos hincadas con un anillo de diamantes pidiendo su mano (prpr)
*después de algunas salidas pregunten ¿que soy para tí? aclaremos que: cualquier respuesta que des va a estar mal desde que le digas que estás perdidamente enamorada de él, hasta que sea tu parada de una noche siempre dirás algo que no puede procesar.

y etecé, etecé (podría seguir... pero ya tengo que ponerme a trabajar =P )

De la esquina y el montón...

El fin de semana pasado, estuve de manteles largos... luego les cuento con detalle que pasó.

Pero si les sirve de adelanto, conténtense con saber que la pasé bien... muy bien; lo malo es que creo que ya no va a suceder, bueno eso me dijeron, le doy el beneficio de la duda.

El domingo, tuvimos una sesión de retroalimentación de las SHC... no hubo tómbola, ni hablamos de sexo... aún cuando hubiera tela de donde cortar. La honorable miembra invitada, ausente en la sesión anterior anda algo tristona, y confundida, y en un arranque dijo:

*Todos los hombres son unos pendejos, no hay que llorar por uno, total, hombres en la vuelta de la esquina.

Luego platicando con un chico que no conozco por msn, y que me ha dado el piropo más creativo del año... (luego se los comparto, ahorita no tengo tiempo, que no ven que estoy en cierre de mes??!!). Me dijo:
-Niña, es que tu tan linda, y tan lista bla bla bla, yo se que hay un montón de chavos a los que les gustaría que fueras la niña de su vida (...)

ñañaña que dulce, me gustó leerlo.

Luego lo razoné...

Aún no encuentro la vuelta de la esquina donde hay hombres prospectables

Ni conozco a ningún chavo que yo sea la niña de sus sueños

De lo que deduje que:
En la esquina que dijo PAL de seguro tiene que estar mi montón de chavos, de esos que me vean y canten There's a sunshine, y por supuesto, me inviten a salir.

Y la verdad PAL... please, pasame la dirección, o dame señas para llegar, porque esquina que paso, esquina que reviso minuciosamente...

Y nomás yo no veo claro
¿Donde están? o, ¿son un objeto de la imaginación y la mía es incapaz?

Vanidad femenina

El : Entonces eres igual que todas
Ella : Te equivocas querido
El : Ah, lo niegas?
Ella : Claro, no soy igual que todas... soy mejor que muchas!!!
El : Jajaja, eso piensas tu
Ella : No, eso lo piensas tu... sino porque estas aqui??

Y el se quedo callado

Justicia para el amigo de muchos hombres

Si, estoy hablando de lo que justo ustedes están pensando...

(No! no hablo del perro, ni del compañero de clase de la secundaria, ni del vecino, ni del jefe!! demonios mas imaginación!!!)

Hablo del PENE

Orgullo de muchos, frustración de otros tantos, o la culpa de que Grecia fracasara como civilización... mirad lo que encontré en el blog de Andrea:

Ayer Daria y yo, luego de un gran brainstorming, llegamos a una conclusión. Basadas en evidencia verídica (que por algo es evidencia coño) concluimos que Grecia fracasó debido a un pequeñisimo problema: El pene griego.

¿La evidencia? Las doscientas estatuas Griegas y las copias Romanas en el museo Metropolitano. Todas carecen de algo ¿Qué será? Nada más ni nada menos, mis queridos blogpatriotas, que un pene fuerte, de buen tamaño y que aunque sea parado no dé tanta lástima.

Le dije, "Pero Dary, tal vez los modelos posaron en pleno invierno, sea esta la causa de tan pequeña....cosa". No queridos blogetientes, descartamos esta opción al final porque teniendo en cuenta que estuvieran estas "estuatuas" siendo esculpidas en pleno invierno, al Griego escultor habásele ocurrido poner un pequeño calcetín de colores rojo y verde estilo navideño para ocultar ese "detallito".

La opción más lógica fue esta: Los Griegos tenian atrofia en el pirilin y sus mujeres insatisfechas se declararon lesbianas y los sacrificaron en el Partenón para Atena, la diosa güerrera, digo, guerrera. Otra evidencia: ¿Por qué en la mitología Griega Zeus tenía la necesidad de convertirse en cisne para sorprender a las doncellas mientras se bañaban? Sí, Lectores sorprendidos: Su miembro no estaba a la altura.

El punto aquí es que el inocente ''amigo'' incomprendido (ya que tiene vida propia, y hay estudios intentando demostrar que también tiene sentimientos) tiene que llenar muchas exigencias en la vida diaria: para las mujeres es relativamente un poco más fácil: o tienen bubis, o tienen caderas, o tienen pompas, o tienen carisma o al menos tienen herencia... pero que sucede cuando muchas (la mayoría) expectativas están en el 'lomo' del amiguito... cualquiera se sentiría inseguro y cohibido.

Honestamente, eso de tener un pene ha de ser recomplicado, digo andar caminando y sentir todo aquello colgando, que incómodo!! y aún así lo juzgamos de temperamental cuando acude sin ser llamado.

Voto por la igualdad de hombres, mujeres y penes, que todos puedan votar, que tengan derecho a un nombre, a una nacionalidad, a estudiar, y a ser tratados con respeto.

Lorena

democrática y zafada

Yo- VaN GoGh

Disfrutenlo!!

Yo se que han de estar pensando "Vaya hasta que Lorena se le ocurrió postear algo intersante", "Eureka!! jamás creímos encontrar cordura en este blog", "Por fin algo que comentar, arte real y no fotos pirateadas de otros blog".

Uy si miren nomás que bonito momento no?

Pues déjeme decirles que estan en un craso y cochino error, no hay ni post interesante, ni cordura, jamás los encontrarán aquí, bueno, no en mi uso común de mis facultades mentales.

La única razón por la que pegué La Noche Estrellada de Van Gogh es -aparte de porque me gusta mucho- para platicarles que tengo miedo de que la reencarnación exista y una partecita minúscula del alma de Van Gogh haya reencarnado en mí.

Y no piensen que yo me creo un genio incomprendido, ni porque sea yo una ama del óleo, pues yo solo pinto los libros de colorear de mi sobrina, esos de las princesas de Disney...

Solo que compartimos una fijación

Si, la conocen...

LAS OREJAS!!!

Y es que si el se quitó una para mandársela a su amada (la verdad no se la veracidad de esto, a mi me llegó por chismes, igual y es solo una leyenda urbana).

Y yo.. yo salgo con especímenes que tienen orejas siempre muy particulares: demasiado pequeñas, algo grandes, gente que como yo puede mover las orejas... e incluso hay un tipo re importante al que en ocasiones y platicando con una amiga le llamamos cariñosamente 'orejitas', obvio el no lo sabe, porque no se lo tomaría tan bien, supongo que sus orejas paraditas (todavía tienen medida y no se le ven mal, lo juro) aparte de cargar con la herencia familiar, quizá fueron blanco de apodos. Pero, saben, a mi me gustan y creo que sin sus orejas le quitarían la mitad de la personalidad.

Besos, orejitas!!!!

Trilingüe vs. políglota

Ayer se desató una conversación apasionada con un buen amigo acerca de la existencia del término trilingüe y el estaba no solo aferrado a que no existía, sino a que una persona que hable tres idiomas era políglota... más o menos así se desarrolló la conversación:

El dice:

jajaja... bueno.. puedo presumir que ya soy poliglota entonces jeje

Yo dije:

ah si? que no poliglota se le dice a alguien ke habla mas de 4?

El dice:

bueno... bilingue es quien habla dos idiomas

Yo dije:

aja

El dice:

entonces como se llama quien habla 3??

Yo dije:

trilingüe

El dice:

jaja nada nada.. eso no existe

Yo dije:

ah no?

El dice:

nop... poliglota es mas de dos... poli es de varios

Yo dije:

ah si...y porque no le dices poligono a un triangulo?

El dice:

puedo decir que es una figura poligona...pero se dice triangulo para poder especifico

Yo dije:

con tres idiomas tambien puedes ser especificoYo dije:

la palabra tetralingüe no existe pero trilingüe sip; ya pues

El dice:

tmb existe.... pero no se usa yeah... gane!!! gane gane!!!

Yo dije:

en realidad si existe y si se usa, se usa mas que poliglota, incluso muy pocas personas saben que es poliglota

El dice:

levantamos encuesta??

Yo dije:

te vas a tomar esa molestia solo para comprobar que yo tengo razon?

Yo dije:

yo dije ya pues... pero xke no vayas a pensar ke comi galloEl dice:

jajaja ok...

Afortunadamente, Isi salió al quite con la maravillosa Santa Wikipedia donde decía que políglota era quién habla más de tres idiomas (porque más de tres jamás será lo mismo que igual a tres no?). Obvio que le mandé el link y una vez que aceptó que yo tenía razón (para mi felicidad of course,) me cambió de tema.

Yo se que me porté como energumeno, pero que quieren, son esos momentos cuando mis hormonas bipolares cantan otras bailan, y desgraciadamente mi buen amigo JL la llevó. Un saludazo a JL porque de haber sido otro me hubiera mandado a freir espárragos, y el aguantó la discusión hasta que se quedó sin argumento... besos JL!!!

Porque en mi poca experiencia he aprendido que a la mayoría de los hombres no les gusta que una mujer:
*Coquetee con sus amigos, amigos de los amigos, vecinos, desconocidos (traducción ningún otro hombre que no sea él mismo)
*Sea más alta que él
*Sea más fuerte que él
*Tenga un mejor coche
*Gane más que él
*Tenga un puesto jerárquico más alto que él (ver mi caso con mi exnovio el guapo, el ganaba más que yo, pero si de jerarquías hablamos, yo estaba un par de puestos más arriba... y por eso hubieron varios problemas pfff!!)
* Y of course my darlings... SEPA MAS QUE EL!!!

Es una maravilla tener hombres alrededor que toleran que una mujer sea más bocona que él!! (porque en todos los casos anteriores no aplico jajaja)