Perlas de Sabiduría

By una clienta R

Cuando estornudó nosotras le dijimos ¡Salud!

Y ella muy amable nos contestó:

Teniendo Salud, tengo lucha

Si tengo salud, me consigo un novio

Y si tengo novio, que el me de el dinero...


Muy sabia la viejita!!!


Dicen que más sabe el diablo por viejo...

Madurez

Hay señales inequívocas de que el tiempo está pasando...

Claro que una cuando es joven y bella, no está impuesta a andarse buscando detallitos, que si el pliegue que si el michelin, que si nada...

Pero hay cosas que ni por muy despistada que ande puedo ignorar...

El jueves pasado fuí a un parque:

Señal 1. La fricción de la resbaladilla casi me prende fuego en la rabadilla -cosa más desagradable-, y no recuerdo que más joven eso me haya pasado...

Señal 2. Me pareció completamente inútil los juegos de argollas y las cuerdas para escalar a algún tubo.

Selñal 3 y la más fatídica: Quedé atorada en un columpio.


Sin comentarios...

El Regreso de los Muertos Vivientes y la Ex-novia Zombie Psicótica

Ustedes creen en el efecto dominó?

Pues AHORA yo sí!

Primera Parte: Reaparece El Lobo Feroz, por mera casualidad durante la expoboda, me dice adiós de lejos

Segunda Parte: Al siguiente día llama la Exnovia de mi Novio (GRRRRRRRRRRRRRRRRR)

Tercera Parte: Me manda un mensaje la exnovia del Lobo Feroz!!!

Ahora resulta que le encontró mensajes míos y lo mandó al diablo o eso da a entender.


Y aparte me llama ZORRA!!!!

Siempre me he portado bien, y siempre pregunto si son casados, con novia o algo así, si tienen compromiso ñeee no salgo, ni al super, así que nunca pensé que algún día me dirían zorra.

Y me da tanta risa.

Será idiota? Él por guardar los mensajes desde hace tanto tiempo, y por dejar su cel cerca de las garras de su psicótica pareja
Ella por no fijarse en la fecha de los mensajes...
Y a parte me lo regala la tontita, obviamente si le anda checando hasta los calzones -tardíamente- es porque nunca fue de ella. PENDEJA

Estoy pensando seriamente darle forward a su sms y enviarselo a él... y pedirle atentamente que calme a sus fieras.
Otra es decirle a ella que respire profundo... y decirle que hace mil que no nos vemos ni hacemos nada.

Pero, la verdad no me gusta interactuar con gente de intelecto limitado.

Luego les cuento


PS. Posible retrato hablado de la psicótica, si la ve, amm, ñeee, no le diga nada, pero crúcese a la otra acera, por su bien -el suyo-, no el de la mujer.

Bolsos grandes...

Agujeros negros...

Para que se horrorizen

Acabo de vaciar mi bolso y adivinen que me encontré

1 lapicero
1 pluma azul de gel
1 collar de cuentas recién restaurado
1 cable de transferencia de datos
1 conjunto de ropa interior nueva, sepsi, por si se ofrece
1 cartera
1 pata de unos lentes que se me destrozaron ayer
1 sombrilla
1 gel antibacterial
1 laminitas Listerine
1 espejo
3 labiales
1 pasta dental
1 memoria usb
1 liga para el cabello
1 palillo chino
2 paquetes de mentas de restoran
1 pase de visita de hospital que olvidé entregar

Nada más terapeútico que organizar mi bolso....

De la esquina y el montón...

El fin de semana pasado, estuve de manteles largos... luego les cuento con detalle que pasó.

Pero si les sirve de adelanto, conténtense con saber que la pasé bien... muy bien; lo malo es que creo que ya no va a suceder, bueno eso me dijeron, le doy el beneficio de la duda.

El domingo, tuvimos una sesión de retroalimentación de las SHC... no hubo tómbola, ni hablamos de sexo... aún cuando hubiera tela de donde cortar. La honorable miembra invitada, ausente en la sesión anterior anda algo tristona, y confundida, y en un arranque dijo:

*Todos los hombres son unos pendejos, no hay que llorar por uno, total, hombres en la vuelta de la esquina.

Luego platicando con un chico que no conozco por msn, y que me ha dado el piropo más creativo del año... (luego se los comparto, ahorita no tengo tiempo, que no ven que estoy en cierre de mes??!!). Me dijo:
-Niña, es que tu tan linda, y tan lista bla bla bla, yo se que hay un montón de chavos a los que les gustaría que fueras la niña de su vida (...)

ñañaña que dulce, me gustó leerlo.

Luego lo razoné...

Aún no encuentro la vuelta de la esquina donde hay hombres prospectables

Ni conozco a ningún chavo que yo sea la niña de sus sueños

De lo que deduje que:
En la esquina que dijo PAL de seguro tiene que estar mi montón de chavos, de esos que me vean y canten There's a sunshine, y por supuesto, me inviten a salir.

Y la verdad PAL... please, pasame la dirección, o dame señas para llegar, porque esquina que paso, esquina que reviso minuciosamente...

Y nomás yo no veo claro
¿Donde están? o, ¿son un objeto de la imaginación y la mía es incapaz?

Minuta del domingo 16 de Noviembre

Siendo las 18:00 hrs del día domingo se inicia la sesión de las honorables SHC (Solteras Hablando de Cosas)

Novedades:

*Se introdujo la modalidad Tómbola, donde vienen preguntas indiscretas que todas las presentes tienen que contestar en sentido de las manecillas del reloj ... la verdad no tengo idea de quién ''formula'' esas preguntas, quizá sean una plantilla en alguna revista Cosmo

*Se hizo oficial el modo de 'autoayuda': ¿que pasó? ¿como estuvo? ¿con quién? ¿como me sentí? y ¿que voy a hacer para mejorarlo?

*Se compactó la lista de requisitos de hombres para tener 'queveres' a los siguientes: soltero, que nos atraiga, con una líbido normal, 'constante'.

*Inquietud de los últimos tiempos: la dificultad de encontrar un hombre hasta para tener exclusivamente 'queveres'. (aclaro: un hombre que cumpla con los requisitos)

Pendientes para la próxima sesión

*Adelantar el fenómeno llamado noche buena (por favor, por favor)
*El cuidado de la 'tómbola' estará a cargo de la miembra ARI.
*Pendientes y novedades, mandar probadita por e-mail corporativo, para agendar la próxima sesión

Sin nada más que agregar

Se cierra sesión

Firman su asistencia

ARI
NIL
POM
LAL

Vanidad femenina

El : Entonces eres igual que todas
Ella : Te equivocas querido
El : Ah, lo niegas?
Ella : Claro, no soy igual que todas... soy mejor que muchas!!!
El : Jajaja, eso piensas tu
Ella : No, eso lo piensas tu... sino porque estas aqui??

Y el se quedo callado

Justicia para el amigo de muchos hombres

Si, estoy hablando de lo que justo ustedes están pensando...

(No! no hablo del perro, ni del compañero de clase de la secundaria, ni del vecino, ni del jefe!! demonios mas imaginación!!!)

Hablo del PENE

Orgullo de muchos, frustración de otros tantos, o la culpa de que Grecia fracasara como civilización... mirad lo que encontré en el blog de Andrea:

Ayer Daria y yo, luego de un gran brainstorming, llegamos a una conclusión. Basadas en evidencia verídica (que por algo es evidencia coño) concluimos que Grecia fracasó debido a un pequeñisimo problema: El pene griego.

¿La evidencia? Las doscientas estatuas Griegas y las copias Romanas en el museo Metropolitano. Todas carecen de algo ¿Qué será? Nada más ni nada menos, mis queridos blogpatriotas, que un pene fuerte, de buen tamaño y que aunque sea parado no dé tanta lástima.

Le dije, "Pero Dary, tal vez los modelos posaron en pleno invierno, sea esta la causa de tan pequeña....cosa". No queridos blogetientes, descartamos esta opción al final porque teniendo en cuenta que estuvieran estas "estuatuas" siendo esculpidas en pleno invierno, al Griego escultor habásele ocurrido poner un pequeño calcetín de colores rojo y verde estilo navideño para ocultar ese "detallito".

La opción más lógica fue esta: Los Griegos tenian atrofia en el pirilin y sus mujeres insatisfechas se declararon lesbianas y los sacrificaron en el Partenón para Atena, la diosa güerrera, digo, guerrera. Otra evidencia: ¿Por qué en la mitología Griega Zeus tenía la necesidad de convertirse en cisne para sorprender a las doncellas mientras se bañaban? Sí, Lectores sorprendidos: Su miembro no estaba a la altura.

El punto aquí es que el inocente ''amigo'' incomprendido (ya que tiene vida propia, y hay estudios intentando demostrar que también tiene sentimientos) tiene que llenar muchas exigencias en la vida diaria: para las mujeres es relativamente un poco más fácil: o tienen bubis, o tienen caderas, o tienen pompas, o tienen carisma o al menos tienen herencia... pero que sucede cuando muchas (la mayoría) expectativas están en el 'lomo' del amiguito... cualquiera se sentiría inseguro y cohibido.

Honestamente, eso de tener un pene ha de ser recomplicado, digo andar caminando y sentir todo aquello colgando, que incómodo!! y aún así lo juzgamos de temperamental cuando acude sin ser llamado.

Voto por la igualdad de hombres, mujeres y penes, que todos puedan votar, que tengan derecho a un nombre, a una nacionalidad, a estudiar, y a ser tratados con respeto.

Lorena

democrática y zafada

Trilingüe vs. políglota

Ayer se desató una conversación apasionada con un buen amigo acerca de la existencia del término trilingüe y el estaba no solo aferrado a que no existía, sino a que una persona que hable tres idiomas era políglota... más o menos así se desarrolló la conversación:

El dice:

jajaja... bueno.. puedo presumir que ya soy poliglota entonces jeje

Yo dije:

ah si? que no poliglota se le dice a alguien ke habla mas de 4?

El dice:

bueno... bilingue es quien habla dos idiomas

Yo dije:

aja

El dice:

entonces como se llama quien habla 3??

Yo dije:

trilingüe

El dice:

jaja nada nada.. eso no existe

Yo dije:

ah no?

El dice:

nop... poliglota es mas de dos... poli es de varios

Yo dije:

ah si...y porque no le dices poligono a un triangulo?

El dice:

puedo decir que es una figura poligona...pero se dice triangulo para poder especifico

Yo dije:

con tres idiomas tambien puedes ser especificoYo dije:

la palabra tetralingüe no existe pero trilingüe sip; ya pues

El dice:

tmb existe.... pero no se usa yeah... gane!!! gane gane!!!

Yo dije:

en realidad si existe y si se usa, se usa mas que poliglota, incluso muy pocas personas saben que es poliglota

El dice:

levantamos encuesta??

Yo dije:

te vas a tomar esa molestia solo para comprobar que yo tengo razon?

Yo dije:

yo dije ya pues... pero xke no vayas a pensar ke comi galloEl dice:

jajaja ok...

Afortunadamente, Isi salió al quite con la maravillosa Santa Wikipedia donde decía que políglota era quién habla más de tres idiomas (porque más de tres jamás será lo mismo que igual a tres no?). Obvio que le mandé el link y una vez que aceptó que yo tenía razón (para mi felicidad of course,) me cambió de tema.

Yo se que me porté como energumeno, pero que quieren, son esos momentos cuando mis hormonas bipolares cantan otras bailan, y desgraciadamente mi buen amigo JL la llevó. Un saludazo a JL porque de haber sido otro me hubiera mandado a freir espárragos, y el aguantó la discusión hasta que se quedó sin argumento... besos JL!!!

Porque en mi poca experiencia he aprendido que a la mayoría de los hombres no les gusta que una mujer:
*Coquetee con sus amigos, amigos de los amigos, vecinos, desconocidos (traducción ningún otro hombre que no sea él mismo)
*Sea más alta que él
*Sea más fuerte que él
*Tenga un mejor coche
*Gane más que él
*Tenga un puesto jerárquico más alto que él (ver mi caso con mi exnovio el guapo, el ganaba más que yo, pero si de jerarquías hablamos, yo estaba un par de puestos más arriba... y por eso hubieron varios problemas pfff!!)
* Y of course my darlings... SEPA MAS QUE EL!!!

Es una maravilla tener hombres alrededor que toleran que una mujer sea más bocona que él!! (porque en todos los casos anteriores no aplico jajaja)

México and beyond...

Al día de hoy, mi ego necesita su propio código postal...

Les explico,

Hay un chico que me gusta, que de repente se esfuma, pero cierto día ya hace mucho tiempo me dí cuenta que había agregado nuevos amigos en su Hi5, cuando entré de curiosa a ver quién era, la ví, era una mujer, una "modelo" (en el pueblo de ciegos, el tuerto es rey, you know what i mean) y que además le había dado un five por LINDO y yo me quedé con cara de WTF?!?!?! osea si me gusta, pero acepto que no es lindo, ni considerado, es más bien un patán y luego mi mente enferma de un simple five hizo toda la historia amorosa.

Que quieren? así soy yo, y de la mano de Google encontré que los intereses de la dama son: zapatos, modelaje, maquillaje, moda y antros; y aunque yo me sentía achicopalada por todo el rollo de que era modelo y las margaritas, y que conste que no porque yo me sintiera menos atractiva que ella, pero SI menos flaka, si a eso le suman las no-ayudas de mi amigo DJ que no dijo lo que en ese momento yo necesitaba oir... en fin, empezé a hacer notar lo MUY inteligente que soy (y es que, estimado lector, aun cuando usted no lo crea, tambien soy capaz de hablar de cosas serias, de dar buenas opiniones, y además soy una chica culta, jejeje bueno mas culta que el promedio jajajajaja).

Y luego de algunas pláticas con el chico en cuestión, en las que dejé muy en claro que yo no era una huequita, ni frívola, ni superficial (dicho sea de paso que de nada sirvió), que era un estuche de monerías y justo cuando pensé que el ya había aceptado lo linda, inteligente e interesante, cosa que como repito sucedió a medias, quizá nunca lo desconoció simplemente no le interesó...

And then, cuando el mundo parecía venirse encima apareció el francés, y es que como ustedes saben solo convivimos un fin de semana, pero ha permanecido en contacto, por mails y todo bien hermoso, les digo: el hecho de que hay una persona del otro lado del mundo, a quién conozco en persona, que no habla mi idioma, ni yo el de él y aún así se toma el tiempo para escribirme, contarme de su semana, preguntarme por la mía, convencerme de visitar sus ciudades, en serio PRICELESS, y el autoestima y el ego p'arriba!!!

Prueba de ello en una conversación que tuve ayer con Isi.

LORENA: Muy modelito, muy modelito pero te aseguro que no conoce ningún francés
ISI: Quién??
LORENA: La tipita esta con la que sale *******, y te puedo asegurar a que si no conoce ninguno MENOS le ha regalado flores
ISI: Oh! si pues es lógico
LORENA: Y a mi aparte me escribe
ISI: Si, y cual es el punto
LORENA: Pues que ella podrá tener toda la cobertura local que quiera, pero YO tengo cobertura internacional!!

(y en definitiva, no estoy hablando del Perico de los Palotes)

* I know, coraje! e indignación elevado en su máxima potencia por un evento (de si ******* y la monita esta salen) que tiene un 30% de posibilidad de ser cierto, y un 70% de ser una elucubración alucinógena de mi mentecita

Luego en la tarde me comuniqué con DJ, y le conté que me había escrito el francés, y me dijo: es mi amigo de años y solo me ha escrito una vez!!

Y ESO ME PUSO MUY FELIZ, Y ME HIZO SENTIR BONITA, GUAPA E INTERESANTE =D


Lorena
Ahora sí que México and beyond!!!
(con que poco me conformo no?)

Soy una retrógrada troglodita.... Y QUE???

El mundo va hacia adelante, los comportamientos evolucionan (si, dije e-vo-lu-cio-nan, no que me-jo-ran)

Y mientras las feministas queman brassieres, y pelean y exigen eso de la igualdad con los hombres, a mi eso me viene valiendo un pito. Porque simplemente no podemos pedir igualdad cuando somos tan distintos (han leído Los hombres son de Marte y las mujeres de Venus?? no?? pues no lo hagan, es malísimo -o al menos a mí no me gustó-). Tampoco me confundan, no estoy a favor de la discriminación, ni de los malos tratos; pongámoslo así: a nivel ciudadano y profesional tener los mismos derechos -con sus correspondientes obligaciones, desafortunadamente- que los hombres, pero en cosa de las relaciones interpersonales, familia, yo no quiero un cambio de roles drástico, quizá paulatino, es que han de saber que hay varias actitudes de los macho men que me derriten...

* Me gusta (de repente, no todo el tiempo) que me digan Nena, Chiquita, Chiquilla -quitandole, el tinte cochinon y pervertido claro está-

* Me gusta que me abran la puerta del coche (y ya no pido mucho, solo si nos subimos ambos al mismo tiempo que me abra la puerta)

* Me gusta que me celen poquitín (nada con exceso, todo con medida)

* Me gusta que marquen su territorio (que digan: esa chica es mía) y no como propiedad en sí, sino como continuación del punto anterior: yo salgo con ella, no te le acerques!!

* No soy muy de la onda de la damisela en apuros, pero si es lindo que ellos me ayuden con cosas que saben que no se me dan mucho (cargar cosas pesadas, la programación, cálculo diferencial...) al igual que yo los ayudaría para algo que se les dificulte y yo pueda hacerlo claro

Creo que si soy algo retrógrada, pero analizándolo todo punto por punto no soy troglodita, como por ahí dicen ni tanto que queme al santo, ni tanto que no lo alumbre

Lorena

folklorica

Entre pollitas y gallinas

Como casi todos los dias ayer fui a los gordobics con mi amigo DJ, despues de media hora de salte y salte, de sudar la gota gorda; y de media hora recuperando el aliento, nos dispusimos a platicar acerca de su mas reciente "descalabro" amoroso, (deberia poner entre comillas tambien amoroso, porque DJ asi que digamos enamorao enamorao, pues no estaba).

La situacion de DJ es la siguiente: es un soltero de 30 años, culto, simpatico, wapeton, sin compromisos, tiene un trabajo increible (mas bien lo increible es que le paguen por ello)... el punto es que ella tiene 28 años, no es demasiado agraciada, si ha viajado, y creo que tiene cierta lanilla, el punto es que la mujers pues es esteeee, comun y corriente??.

Tuvieron varias citas, la seño esta, dio mucha cabida, y esa inistencia awebada de quererse meter en la vida de DJ tipo: tu vas a la deportiva a caminar... yo voy contigo. Ah te gusta la opera? yo nunca he ido pero me invitas......luego ufff me gusto mucho, que bonita!

El punto es que cuando DJ se decidio a decirle: me gustas, ella salio con un montonal de boludezes (ya se que internacional yo, español argentinizado jajaja) que terminó en por lo pronto solo como amigos por que me han pasado cosas (WTF???)

DJ: Quiza conocio a alguien mas que este mas a la altura de sus posibilidade$
YO: Perdon?? Si alguien tiene buen sueldo eres tuuuu!!! incluso mas posibilidade$ que ella, es una agente de viajes por Dios!
DJ: Bue...
YO: Sinceramente ahora caigo... en que no se que hacias con ella...
DJ: ??
YO: Rango de edad de tus ultimas citas?
DJ: 21-25
YO: Y ella tiene?
DJ: 28
YO: Jajajaja ya es una carga para su familia*
DJ: Soy un satiro salgo con puras pollitas, bueno no, ya son mas bien pollas, pero ****** ya es una gallina
YO: Tu sabes, gallina vieja hace buen caldo
DJ: (Con una sonrisota) y a mí no me gusta el caldo
AMBOS: JAJAJAJAJAJAJA

*expresion sacada de la pelicula Orgullo y Prejuicio, y como yo aun tengo 22 me gusta usar jajaja y mas con las solteras desesperadas desconcertantes

dIoSsSs!!!!

De todo da la viña del señor...

(Extracto del foro Academia de Arpias, contribuido por la H. Rosa de Peñaflor que a su vez lo extrajo de un foro norteamericano donde una mujer esta pidiendo consejos para conseguir un marido rico jajA!!)

¿Qué estoy haciendo mal?

Vale, estoy harta de andarme por las ramas. Soy una chica de 25 años guapa (espectacularmente guapa), elocuente y con clase. No soy de Nueva York. Estoy buscando un marido que gane al menos medio millón (de dólares) al año. Sé como suena, pero tened en cuenta que un millón al año es clase media en Nueva York, así que no creo que me esté pasando.

¿Hay alguien en este foro que gane 500k o mas? ¿Alguna esposa? ¿Podríais darme trucos? Salí con un hombre de negocios que ganaba de media 200-250k. Pero ahí parece que es hasta donde puedo llegar. 250k no me llevará a Central Park oeste. Conozco a una mujer en mi clase de yoga que está casada con un banquero de inversiones y vive en Tribeca, y no es tan guapa como yo, ni es un genio. Entonces, ¿qué es lo que hace bien? ¿Cómo consigo ponerme a su nivel?

Éstas son mis preguntas:
¿Por dónde se encuentran los hombres ricos solteros? Dadme los bares, restaurantes y gimnasios concretos.
¿Qué buscáis en una pareja? Sed honestos, chicos, no me hagáis sentir mal.
¿Hay algún rango de edad al que debería apuntar? (tengo 25)
¿Por qué algunas de las mujeres que viven lujosamente en la zona este son tan poco atractivas? He visto algunas que no tienen nada que ofrecer casadas con tíos increíblemente ricos. He visto cómo pasaban de chicas increíbles en bares de solteros en la villa este. ¿Qué historia hay detrás de esto?
¿A qué trabajos deberé apuntar? Ya sabéis: abogados, banqueros de inversiones, médicos.
¿Cuánto ganan de verdad estos tíos? ¿Y por dónde salen?
¿Dónde encuentro a los especuladores?
¿Cómo os decidís entre matrimonio o sólo noviazgo? Estoy buscando SÓLO MARIDO.

Por favor, ahorraros los insultos. Estoy siendo sincera. La mayoría de las mujeres guapas son superficiales, yo al menos doy la cara. No estaría buscando esta clase de tíos si no estuviera a su altura, en apariencia, cultura, sofisticación y mantener un bonito hogar.

Arpía ¿no?. Esta no nos conoce.Pues atención a una respuesta que recibió:

Querida Pers-431649184: He leído tu mensaje con gran interés y he pensado en tu dilema.

Te ofrezco el siguiente análisis. En primer lugar, no estoy malgastando tu tiempo, ya que cumplo tus requisitos, que es ganar más de $500k al año. Dicho esto, así es como lo veo:

Tu oferta, desde el punto de vista de un tío como yo, es simple y llanamente un mal negocio. Y veamos por qué. Obviando todo lo superfluo, lo que sugieres es un simple intercambio: tú traes tu apariencia a la fiesta y yo llevo mi dinero. Bien, es sencillo. Pero aquí está el problema: tu belleza se irá y mi dinero probablemente seguirá ahí.. De hecho, es bastante probable que mis rentas aumenten, ¡pero también hay una certeza absoluta de que no te volverás más guapa!

Así que, en términos económicos, eres un activo que se deprecia y yo soy un activo que se aprecia. Pero no sólo eres un activo a la baja, ¡sino que tu depreciación se acelera! Deja que te lo explique: ahora tienes 25 y seguramente sigas estando buena durante los próximos 5 años, pero cada año lo estarás menos. Entonces el descenso empezara a ser serio. A los 35, te puedes clavar un tenedor.

Entonces, en términos de Wall Street, te podríamos denominar 'una acción para intercambiar', no una para comprar y mantener, así que el problema es el matrimonio. No es un buen negocio 'comprarte' (que es lo que estás pidiendo), así que prefiero alquilarte. En caso de que creas que estoy siendo cruel, te diría lo siguiente: si mi dinero se va, tú también lo harías, así que cuando tu belleza se vaya, necesito una salida. Es así de simple. De esta manera, lo que tiene sentido es salir contigo, no casarse contigo.

Aparte de esto, al principio de mi carrera me enseñaron sobre los mercados eficientes. Así que me pregunto por qué una chica 'elocuente, con clase y espectacularmente guapa' como tú ha sido incapaz de encontrar a su viejo rico. Me resulta difícil de creer, si eres tan guapa como dices, que los 500k dólares no te hayan encontrado, al menos para probar. Por otro lado, siempre puedes encontrar una manera de ganar tu propio dinero y no estaríamos teniendo esta conversación tan compleja.

Dicho todo esto, debo decirte que lo estás haciendo bien. El clásico 'pump and dump' (timo bursátil). Espero que esto te ayude, y si te apuntas a algún tipo de arrendamiento, házmelo saber.

El tipo es simplemente sublime...

Lorena
emocionada

Manual de etiqueta femenino

Las mujeres nos arreglamos diferente para cada tipo de ocasion....

Y lo siguiente es un secreto a voces :y es que las mujeres consciente o inconscientemente nos arreglamos segun lo amerite el acontecimiento: se divide en , bronce, plata , oro y platino (si como los tipos de aniversario de matrimonio...)

BRONCE. Es el arreglo diario, cuando no tienes intenciones de ligar, es como te pones de wapa para ir a la oficina (aclaro: siempre y cuando no haya nadie aCsolutamente nadie deseable en tu trabajo)

PLATA. Se da cuando sales con tu novio, que amerita una rayita mas de esfuerzo, mas arreglo, mas perfumito, un poco de chapetitos, algo de seda para que el cabello este suave, depilacion de las piernas OBLIGATORIA despues de todo, una nunca sabe lo que pueda pasar jejeje

ORO. Se da cuando sales con un EX novio, tienes que ir lo doble de arreglada, lo doble de DI-VI- NE ,para que se quede pensando como fue tan papafrita para dejarte ir: obvio despues de haber hecho una dieta macrobiotica por 15 dias, incluye exfoliacion enteritita, maquillaje impecable, el perfume de las ocasiones especiales, escote elegante y sugerente, el cabello super liso y super suave (parezco comercial de shampoo, no se preocupen, sí lo noté). Tambien funciona cuando hay alguien guapo en la oficina o cuando vas de ligue a un antro o cuando vas a visitar a tu amiga que tiene un vecino forrisimo!!!

PLATINO. Aplicable solo para situaciones muy muy especiales, entre las cuales destacamos: tu boda, conocer a la ex de tu novio oooo, toparte casualmente a la actual de tu ex-novio, cuando esten juntos of course!! Es imprescindible un aire de suficiencia, de independencia, ese toque que hara que ella te odie jijijiji (Nota para la escasa minoria de hombres que caen en este blorch: las mujeres no odiamos a otras nomas porque si, odiamos a las que lucen fantasticas, aclaro hay otras ke no son ni un apice de fantasticas pero son odiosas cosa que TAMBIEN salta a simple vista) Cabello recien recortado y teñido, bien arreglado, pestañas larguisimassss, blusa entallada para ke mire tu figura, zapatos los mas chic que tengas, sonrisa: cinica natural: mirada picara, contoneo NO PUEDE FALTAR.

Espero haber ayudado a identificar que tipo de arreglo sugiere cada ocasion, io por lo pronto:

BRONCE FOR EVER =(

Lorena

Con jeans