Dios las hace, y ellas se juntan

Sip, por eso somos amigas.

Les platico.

Como todos ustedes sabrán (el mundo también lo sospecha) yo ya tengo un francés en mi haber patrimonial, o al menos lo tengo "apartado" -no importa que cuando yo grité apartado!! el no me entendiera nada, con que yo lo sepa basta!-.

El punto es que el anteriormente estaba en Boston y voló a Paris el fin de semana para visitar a familia y amigos... en septiembre se incorporará en su nuevo trabajo en la ONBA y tendrá que dejar París y trasladarse a Bordeaux...y dejar otra vez todo.

En noviembre nos veremos en Estados Unidos, el lugar está por definirse el quiere New York, yo quiero Las Vegas... el punto aquí es que solo me ha mandado dos correos desde que se fue (el domingo) y se ha conectado una vez como por 30 min, tomando en cuenta que el no es ningún flash del teclado... Me siento abandonada y vulnerable, loca e incoherente... y Márgara, haciendo de las suyas.


Así que estaba platicando con mi amiga Isi ahorita hace unos segundos...


No digas sí.... dí Oui dice:
ayyy yo por eso no queria ke volviera a la Francia

Isi dice:
lo sé

No digas sí.... dí Oui dice:
xke alla no le es dificil ligar

No digas sí.... dí Oui dice:
hello!!! digo habla el idioma!

Isi dice:
es un gorro de horas de diferencia

No digas sí.... dí Oui dice:
a también eso..

Priscilla dice:
x eso?

Isi dice:
ay Lore

No digas sí.... dí Oui dice:
quep

No digas sí.... dí Oui dice:
tiene amigos y los amigos tienen amigas

No digas sí.... dí Oui dice:
muy lindas todas, francesas

Isi dice:
mmm

Isi dice:
lo supones?

Isi dice:
o te ha dicho?

No digas sí.... dí Oui dice:
lo supongo...

No digas sí.... dí Oui dice:
lo unico que menciono durante la cena

No digas sí.... dí Oui dice:
al respecto fue cuando dijo david ke las mujeres europeas eran muy hermosas

No digas sí.... dí Oui dice:
y el dijo ke en mexico tambien habia mujeres muy bellas

Isi dice:
ves?

Isi dice:
además tu también tienes amigas en méxico

Isi dice:
y dime

Isi dice:
cuando te hemos presentado hombres guapos???



" Noche de antro con las amigas $300, outfit de antro $ 600, que una de ellas diga lo que necesitas oir el el momento justo... NO TIENE PRECIO"


Por eso te quiero criaturita!!!
Lorena

Love Rules

Chica conoce a chico

Al chico le gusta la chica

A la chica no le es indiferente

Chico invita a salir a chica

Chica accede

Todo en la cita va bien, comme il fault

Chico alardea demasiado para impresionar a chica....

Chica sale corriendo, para nunca más volver

That's the way it is!!


And it won't ever change...

Lorena

Close to you

Ayyy pero que bonita cancion... pero el video está PRICELESS!!!

Acuerdo sindical

Después de poner los pedimentos tanto de mis feromonas como los míos sobre la mesa, de muchas sesiones desiertas, de carpetazos, tehuacanasos y demás situaciones, y de negociaciones infructuosas, dejé los papeles en la mesa con mi propuesta y no hubo respuesta.

Tuve que imaginar que tendría que resignarme a vivir sin feromonas el resto de mi vida, y que si algún día necesitaba pescar a un hombre normal, pues buscaría primero que nada, que fuera lo menos normal posible y entre los atributos que prácticamente viviera con alergia que no lo dejara percibir la ausencia de feromonas, ya me las ingeniaria yo para pescarlo usando alguno de mis otros atributos (lo sé resultaría complicado, pero no había de otra).

Pero con sorpresa he descubierto que mis feromonas volvieron a sus puestos de trabajo, y al parecer están recuperando el tiempo perdido, creo que están trabajando al doble de la capacidad instalada. La verdad, no es que eso me moleste, para nada!!! Ya extrañaba salir a la calle parando el tráfico, solo espero que el hecho de que ellas estén trabajando de más sea solo por el destanteamiento de la vida, que si me quieren aplicar alguna táctica de sindicato japonés (trabajan de más y cuando llega el momento que eso genera problemas para la compañía, esta accede a sus exigencias) no lo voy a permitir!!! Porque ya llegué al extremo de que dos niños de 7 años -gemelos- iban coqueteando conmigo! hasta se aumentaron la edad y toda la cosa mientras ibamos en el mismo camión...

Claro, es eso (mis feromonas reivindicadas) o definitivamente heredé algo y no me he dado cuenta!!!!! (y los demás SI... alguna información al respecto? o simplemente soy irresistible jajaja)

Lorena

aún desquiciada

Post numero seis nueve...

Como podrán ver, este es el post número 69 de este año, y yo al igual que todos ustedes relaciono a esa cifra con ... (inserte carita libidinosa aquí).

El punto es que como yo soy una finísima persona (sí, aunque usted, no lo crea) y no quiero ofender almas pacatas y timoratas (o bien solamente decentes, o moscas muertas uno nunca sabe) les pido que o sean tolerantes, o bien, se hagan de la vista gorda hasta que haya posteado algo interesante (como no sabemos la fecha en la que ocurrirá tan importante suceso, mejor visíteme la próxima semana seguro habré posteado algo, nada interesante garantizado!)

Volviendo al tema, es bien importante, que junto con

¿Que hora es?

¿Podria decirme donde queda la calle ***?

Un cafe y unas donas por favor!

Aprendamos a pedir arrumacos en otros idiomas, digo, aunque este blog esté en contra de la promiscuidad, también está consciente de las exigencias de hoy en día, o mejor dicho, no se sabe en que momento las hormonas se amotinarán, así que aquí les dejo unas traducciones... sirvansé:

Voulez-vous coucher avec moi

Francés

Would you like to have sex with me

iInglés

Искате ли да спите с мен

Búlgaro (bueno en este caso copeenla, peguenla, imprimanla y muestrenla -y la impresión también jajaja- al objeto de su afecto/ganas)

Vuoi venire a letto con me?

Italiano

您希望来台与我

Chino(aplica lo mismo que con el búlgaro)

Vil du sove med mig
Danés

Würden Sie gern Sex mit mir!

Aleman

y la mejor -o al menos la que entiendo re bien-:

TE TRAIGO MUCHAS GANAS

Español rabal (lo siento, aún no lo supero juar juar juar)

Y si de plano la otra persona habla suaijilí, o náhuatl, o es sordo, o eres muda... simplemente recuerda la seña universal by La Flaka ® :

Primero señalas a la otra persona al pecho (tú) luego te señalas a tí mismo en el pecho (yo), luego haces el célebre movimiento de Adal Ramones de pum pum arribotota (i know, caí re bajo por citar al Ramones), todo acompañado de una cara libidinosa, un guiño de ojo + sonrisita pícara. Ya si tu interlocutor no entiende es que de plano es zonz@ o no se le antoja...

De nada!!!

Lorena

La espera desespera

Si, luego les contaré con más detalle pero espero alguna señal casi por este medio...

Verán, espero ya sea a una persona online, o en su defecto un e-mail de esa persona...

El punto es que cada que veo un número diferente a un 0 a un lado del gif de la cartita ahí voy a actualizar mi bandeja de entrada (del correo personal of course, porque el del trabajo pfff de 60 correos diarios no me salvo), y que me encuentro?

Del equipo de Monografías,

De los MSN Grupos,

Del Sexyono,

Del Feisbuk, y

Un y que otro correo-cadena.

Después de borrar los antes mencionados sin leerlos (salvo los forward, bueno tambien los borro pero despues de leerlos)

Ya cuando pensé que no me llegaría ningún correo más salvo el interesante, ví a un lado de la cartita el número 2. Y me emocioné, me emocioné mucho y ahí voy en greñaloca a actualizar la página del correo, y que encontré??

Un correo de Perla!! (no te ofendas Perla, pero tu estás viviendo junto conmigo esta psicosis y aún así me timas de esa manera?? no hay derecho pequeña, en serio no hay derecho!)

Un correo de Vivaaerobus... sí no fué un error, recibí un correo de ellos, mi teoría es que algún dependiente me vió en el aeropuerto de Monterrey mientras me quejaba de algo (soy de naturaleza quejosa y??) y cayó perdidamente enamorado de mí, así que me manda correo de publicidad en un triste intento de que yo lo conteste, y como es tímido, tener la excusa perfecta de comunicarse conmigo.

Estoy demente y desquiciada

Y??????