La verdat que flojera de dia, sin contar que todo mundo anda en cámara lenta, y por cierto nadie me avisó
GRACIAS
Las siguientes noticias son: mañana tengo audiencia en la Junta de Conciliación y Arbitraje por un fucked vendedor que todavía que se va de borrachote en la camioneta de la empresa al siguiente día cuando le doy su defecada, y respectiva 'amenaza' se va a la Junta y me demanda hasta por el relleno de mis muelas que por dios santo pide a gritos que ya lo cambie.
Llegó el Gerente legal de la empresa, al parecer el se va a aventar el numerito de la negociación MENOS MAL
El abogado se fue a comer con otro amigo abogado así que ahora comí sola (pffff) después de que me cerraran los Montados el Rulis, me dispuse a entrar a la Soriana Universidad que me queda tras lomita, para con pena recordar que es Martes de Frutas y Verduras y todas las cajas estaban hasta la $%"$%". Mi plan de contingencia fué cruzar la calle ya que afuera del ISSSTE venden cocteles de fruta, y aunque yo no crucé por el semáforo ni paso peatonal los coches se pararon para decir cosas (lindas piropos de siempre) y pensé que loco está el mundo neta ijip tomando en cuenta que traigo un pantaloncito 'de vestir' (casual para los bernalescos que pregunten y cuales son los de desvestir??) una camisita pues yo bastante formal, en fin.
Llegué al carrito de la fruta y me ví rete hambrienta: preguntando que si cual era el mas grande xD total que despúes de adquirir mi maravilloso litro de sandía piña y pepino me dispuse a caminar a la oficina, y otra vez todos los tipos diciendo cosas, piropeando y la fregada lo que en ese momento me llevó a dos inquietantes premisas:
1. Estare en mis días fértiles, por lo que ando chorreando feromonas y lo que equivale es que no podría ni siquiera manosear a un hombre porque correría mucho peligro y al fin y al cabo aún no estoy lista.... (jajajaja jiujiujiu hahahahahahah que risa me doy como si tuviera un hombre a quién besar!!!! ya ni digo manosear jajajaja =D)
2. Creo que la más inquietante de todas es que traer el ziper del pantalón abierto o algún botón de la blusa o algo así de humillante.
Para felicidad mía, cuando entré lo primero que hice fué checar que el ziper/botones estuvieran haciendo su chamba, y sí todo estaba en su lugar, despúes de todo, también pueden verme y decirme cosas por lo irresistible que soy...
NOTA: EL CONSUMO DE SANDIA ASOLEADA LE PUEDE CAUSAR ALUCINACIONES, EUFORIA, Y RISITAS IDIOTAS INCONTROLADAS COMO LAS QUE LA AUTORA SEGURAMENTE ESTABA EXPERIMENTANDO CUANDO BLOGGEO ESTE POST
Nota de la autora: EL PEPINO ASOLEADO SABE RE FEO, MEJOR CONSUMA SANDIA xD
martes, abril 29, 2008
lunes, abril 28, 2008
Como escoger un hombre....
Basado en la siguiente peli...
Fase #1
Divisas a un chico que te guste (ojo que realmente te guste) te le acercas y le preguntas:
¿Eres soltero?
Si responde no, sigue tu camino si responde sí pasa a la siguiente fase...
Fase #2
Después de recibir el maravilloso sí anterior y de sonreír pícaramente, preguntas:
¿Eres gay?
Si responde sí, fin de la entrevista si responde no pasa a la siguiente fase...
Fase #3
Ante el descubrimiento de que tu género es el preferido de el vamos al tema escabroso
¿Trabajas?
Si te responde que no... aquí se deja a criterio de la soltera, pero en lo personal correría, volaría y me aceleraría... en la dirección opuesta; en cambio si te responde que sí puedes pasar a la fase práctica
Fase #4
Simplemente bésalo, si no te gusta, next... (aquí mucha gente dice que si no te gusta una vez, bésalo una segunda y si no te gusta ya la segunda de plano le digas adiós, que no se queden con la primera impresión, pero como yo no soy mucha gente... si no les gusta a la primera mejor adiós)
Fase #1
Divisas a un chico que te guste (ojo que realmente te guste) te le acercas y le preguntas:
¿Eres soltero?
Si responde no, sigue tu camino si responde sí pasa a la siguiente fase...
Fase #2
Después de recibir el maravilloso sí anterior y de sonreír pícaramente, preguntas:
¿Eres gay?
Si responde sí, fin de la entrevista si responde no pasa a la siguiente fase...
Fase #3
Ante el descubrimiento de que tu género es el preferido de el vamos al tema escabroso
¿Trabajas?
Si te responde que no... aquí se deja a criterio de la soltera, pero en lo personal correría, volaría y me aceleraría... en la dirección opuesta; en cambio si te responde que sí puedes pasar a la fase práctica
Fase #4
Simplemente bésalo, si no te gusta, next... (aquí mucha gente dice que si no te gusta una vez, bésalo una segunda y si no te gusta ya la segunda de plano le digas adiós, que no se queden con la primera impresión, pero como yo no soy mucha gente... si no les gusta a la primera mejor adiós)
sábado, abril 26, 2008
Subiendo mi CV
El día de ayer en la tarde, me puse en contacto con los señores de la OCC, de la bolsa de trabajo poes me encontré primero con que a mi curriculum tenía que ponerle un título, y no como el de este blorch, un título de verdat, que en palabras sabias de Prisi: es lo que hará que el reclutador abra tu curriculum...
Y yo esteeee le pondre Licenciada Sexy y Provocativa??? (y de paso no le pongo foto digo, para que me entreviste aunque sea por la curiosidad de comprobar lo contrario)
Licenciada Trabajadora y Linda busca...
y se me ocurrieron unos 10 títulos así de cheveres por el estilo, hasta que Prisi me saco de mi ensoñación:
PRIS: Y si es reclutadorA
LORENA: Chale!!
Opté por ponerle el título de mi carrera, y luego el siguiente campo obligatorio era el objetivo... que no está más que claro??? Conseguir trabajo panda de ingenuos!!!, pero igual me tuve que tragar mis ideas sinceras y pensar y pensar en un objetivo...
Y no es por nada, pero me salió muy slogan de candidato a la presidencia de la república
(pero que genial soy jajajaja)
Lorena
es sábado, se nota???
Y yo esteeee le pondre Licenciada Sexy y Provocativa??? (y de paso no le pongo foto digo, para que me entreviste aunque sea por la curiosidad de comprobar lo contrario)
Licenciada Trabajadora y Linda busca...
y se me ocurrieron unos 10 títulos así de cheveres por el estilo, hasta que Prisi me saco de mi ensoñación:
PRIS: Y si es reclutadorA
LORENA: Chale!!
Opté por ponerle el título de mi carrera, y luego el siguiente campo obligatorio era el objetivo... que no está más que claro??? Conseguir trabajo panda de ingenuos!!!, pero igual me tuve que tragar mis ideas sinceras y pensar y pensar en un objetivo...
Y no es por nada, pero me salió muy slogan de candidato a la presidencia de la república
(pero que genial soy jajajaja)
Lorena
es sábado, se nota???
viernes, abril 25, 2008
Feng Shui
Para nadie es un secreto que mi escritorio es un completo y total desorden, y Gaby mi hermana me llevó el domingo un libro de Feng Shui, que apenas tuve chance de hojear ayer, aprendí muchas cosas como que en la oficina por no se muy práctico incluso se puede solo "armonizar" el escritorio, pero vamos, está tan lleno de papeles que ni siquiera me veo yo, así que decidí hacerlo poco a poco: primero lo que me ha estado mortificando la existencia.... el amors
Según el H. Feng Shui frente a mi la esquina derecha corresponde a el amor así que me dí a la tarea de despejar la esquinita (amontonando previamente lo que yo tenía ahí en los otros cuadrantes, de ahí que me preocupe que este taponeando otras co$a$ importantes) y como hay que poner una pareja de objetos y en mi oficina no hay más que eso... puse un lápiz y una pluma, me pregunto si hice bien digo son genéricos pero no intercambiables...
Ahora vamos con los problemas que supone eso:
*No estoy segura de que la pluma sea pluma y no bolígrafo
*(optemos porque sea pluma) La pluma está encima del lápiz y no es connotación a ninguna posición, pero alguien no vió la película de "Las mujeres arriba"?? donde tenían múltiples problemas porque ella no podía estar abajo (ahí si me refiero a la posición)
*Y si solo pueden ser buenos vecinos y necesitan ser iguales iguales??
*Si pongo mejor dos lápices o dos plumas no estaré fomentando el amor homosexual??
Lorena
ligeramente desquiciada
Según el H. Feng Shui frente a mi la esquina derecha corresponde a el amor así que me dí a la tarea de despejar la esquinita (amontonando previamente lo que yo tenía ahí en los otros cuadrantes, de ahí que me preocupe que este taponeando otras co$a$ importantes) y como hay que poner una pareja de objetos y en mi oficina no hay más que eso... puse un lápiz y una pluma, me pregunto si hice bien digo son genéricos pero no intercambiables...
Ahora vamos con los problemas que supone eso:
*No estoy segura de que la pluma sea pluma y no bolígrafo
*(optemos porque sea pluma) La pluma está encima del lápiz y no es connotación a ninguna posición, pero alguien no vió la película de "Las mujeres arriba"?? donde tenían múltiples problemas porque ella no podía estar abajo (ahí si me refiero a la posición)
*Y si solo pueden ser buenos vecinos y necesitan ser iguales iguales??
*Si pongo mejor dos lápices o dos plumas no estaré fomentando el amor homosexual??
Espero realmente que haya echo una buena elección con la pareja de objetos.
Espero de todo corazón que se lleven bien y la pareja fucione..
Lorena
ligeramente desquiciada
miércoles, abril 23, 2008
Lezione 06
"La vida no se mide por los momentos que respiras, sino por los que te cortan la respiración"
A pesar de todo, muy feliz de verte aunque sea así, de lejitos, rápidamente
Muaaa te extraño, snif snif...
martes, abril 15, 2008
Si, la triste verdad...
Y a la que no le hayan dicho "te llamo" alguna vez, que tire la primera piedra
lunes, abril 14, 2008
Piropencias de la vida
Hoy durante mi etapa de pre-trabajo y de la platica matutina con Isi, tuve un flashback de nuestras vacaciones en las que ambas coincidimos que parece que ni fuimos, que si fue un sueño, etc, etc...
Resulta que el dia del equinoccio y de la energia reloaded (y que se nublo por cierto antes de que Kukulcan acabara de bajar.... ¬¬) en Chichen Itza, despúes de que no nos dejaron ir al Cenote Sagrado anduvimos cureoseando con las señoras que venden artesanías: guerreros de piedra, representaciones a escalas de El Castillo, cuando de repente se acomoda un tipo detrás de nosotras, así a quemarropa y suelta:
TIPO RARO: Oiga no tendrá por ahí a la diosa de la fertilidad?
SEÑORA: No, joven
NOSOTRAS: pr prrr
TIPO RARO: No se crean muchachas era una broma
NOSOTRAS: pr prrrr
No entendí
Pues ahorita comenté el flash back vía messenger
ISI: Estaba tirandote la onda, pero fue muy torpe para expresarse
YO: No, no era la onda, era el calzón!! pero fertilidad??? que ondasssss el tipo quería ser padre y así sin un besito???
ISI: Jajaja, ya see, eso mata pasiones
YO: Digo hubiera sido no se mas llamativo, que dijera: Hay alguna diosa sexy por acá (ya seee la modesta y una compa juarjuarjuar), y hubieramos contestado nomás nosotras jijijiji
ISI: Neta que si, estos hombres raros, de veras que yo no los entiendo, habiendo tanta cosa linda y tanto piropo y salen con sus prr prrrrr
YO: O cuando menos mas normales, haber porque no salió con el de.... quisiera ser aguacate para embarrarme en tus teleras... el del mollete* de plano no, porque se me hace harto corriente, ahorita yo le ando encontrando la poesía y la finesa al del aguacate jejeje
ISI: Ya se jajajaja
Por el amor de Dio' no se compliquen -ni nos compliquen- tanto!!!
No a las piropos rebuscados!!!
*a petición del no-público aqui esta el piropo-corriente mi reiiiinaaa yo te gratino el mollete
puajjj!! neta que que corriente
Resulta que el dia del equinoccio y de la energia reloaded (y que se nublo por cierto antes de que Kukulcan acabara de bajar.... ¬¬) en Chichen Itza, despúes de que no nos dejaron ir al Cenote Sagrado anduvimos cureoseando con las señoras que venden artesanías: guerreros de piedra, representaciones a escalas de El Castillo, cuando de repente se acomoda un tipo detrás de nosotras, así a quemarropa y suelta:
TIPO RARO: Oiga no tendrá por ahí a la diosa de la fertilidad?
SEÑORA: No, joven
NOSOTRAS: pr prrr
TIPO RARO: No se crean muchachas era una broma
NOSOTRAS: pr prrrr
No entendí
Pues ahorita comenté el flash back vía messenger
ISI: Estaba tirandote la onda, pero fue muy torpe para expresarse
YO: No, no era la onda, era el calzón!! pero fertilidad??? que ondasssss el tipo quería ser padre y así sin un besito???
ISI: Jajaja, ya see, eso mata pasiones
YO: Digo hubiera sido no se mas llamativo, que dijera: Hay alguna diosa sexy por acá (ya seee la modesta y una compa juarjuarjuar), y hubieramos contestado nomás nosotras jijijiji
ISI: Neta que si, estos hombres raros, de veras que yo no los entiendo, habiendo tanta cosa linda y tanto piropo y salen con sus prr prrrrr
YO: O cuando menos mas normales, haber porque no salió con el de.... quisiera ser aguacate para embarrarme en tus teleras... el del mollete* de plano no, porque se me hace harto corriente, ahorita yo le ando encontrando la poesía y la finesa al del aguacate jejeje
ISI: Ya se jajajaja
Por el amor de Dio' no se compliquen -ni nos compliquen- tanto!!!
No a las piropos rebuscados!!!
*a petición del no-público aqui esta el piropo-corriente mi reiiiinaaa yo te gratino el mollete
puajjj!! neta que que corriente
viernes, abril 11, 2008
El comienzo del fin, terminando desde el principio
La caballerosidad es algo muy importante para mi, y no me refiero a los niveles másters, no, sino por lo menos el nivel básico (que caminen del lado de la banqueta, que abran las puertas, nada del otro mundo!) el punto es que se ha ido extinguiendo por considerarse una extensión del machismo y bla bla bla.
A mí lo anterior no me importa, con que me abran la puerta para subirme a un coche (bueno solo cuando ando de romance o con fines netamente besológicos) basta; ok estoy divagando demasiado, cuando yo solo queria contarles el primer episodio de la saga enfermomaniaca que quiero empezar a terminar hoy, a continuanción, la primer cita:
Corrian los frios dias/noches de noviembre del 2005, cuando empeze a chatear con El, quien me pedía que nos conocieramos fuera del messenger, la verdad yo no estaba muy familiarizada -ni lo estoy- con eso de andar conociendo gente en internet, pero le solté el teléfono, y empezó a llamar casi todas las noches con el afán de que salieramos para vernos, y llegó diciembre y yo dije sí, está bien, nos vemos en tal super cercano a mi casa.
La cita fue un viernes a las 8:00 pm, faltando 15 minutos para la hora, me llamó para decirme que el tráfico estaba imposible que llegaría un poco más tarde... y era invierno, y hacía frío, así que entré a la tienda y me dispuse a mirujear la mercancía, me llamó como a las 8:10 diciéndome que estaba afuera, salí, y al verlo de lejos, mi primer impulso fue correr, en dirección opuesta of course!!
Pero no lo hize
Me le acerqué y lo saludé de beso, la primera impresión fue que físicamente no tenía mucho parecido al amor de mi vida, pero que diablos! podíamos ser buenos amigos, aunque aclaro que ésa no era mi intención... y la de Él tampoco. Tampoco puedo decir que es feo, porque no lo es, nadita de feo, sin contar que el tipo es sexy o al menos a mi me lo pareció -y me lo parece-
ÉL: Vamos a otro lugar
YO: Ok
Y luego el se subió a su coche, y ahí me quedé parada yo, junto a la puerta sintiendo que si tocaba la manija me desintegraría, el colmo de los colmos fue cuando bajó el vidrio del copiloto y me hizo un gesto de ¿porqué no te subes? y el ya tenia el cinturon de seguridad puesto!! Me subí algo molesta dije para mis adentros que pedazo de idiota, como demonios no se le ocurrió abrirme la puerta eso que me lo haga un amigo pues equis, pero Él que es evidente que quiere cualquier cosa menos amistad (...)
Luego el lugar a donde ir
ÉL: A donde vamos?
YO: Estoy de vacaciones, ya le dí la vuelta a la cartelera porque no a un café¨
ÉL: No me gustan los cafés
YO: Umm (como que no le gustan los cafés!!! yo ahi vivoo!!) y si vamos a caminar a la deportiva, digo no se me ocurre otra cosa (la verdad sí se me ocurre, pero no estoy segura de que la cita vaya a durar mas de media hora...)
Platicamos algo, y en definitiva, tenía que ser ingeniero, tenía que tener algo en relación con las computadoras... porque en definitiva es torpe vendiéndose a sí mismo, o quizá solo quería ser muy honesto ...
Llegamos a la deportiva y luego el estira y afloja de que yo quería bajar a caminar y Él quería quedarse en el coche, pero ésta vez, yo gané, nos bajamos (obvio el no me abrió la puerta) e hizo una aparición especial la caballerosidad en la cita:
ÉL: Si tienes frío te puedo abrazar
YO: Estoy perfectamente (ssssiiii peerfffeeeccctaameeenteeee, mira nomás que caballeroso, gandalla!!!)
ÉL: En la foto lucías mas delgada
YO: (pfffff!!! pche viejo*, aparte de desconsiderado me dice gorda!! osea que le pasa el se creerá Brad Pitt o que pedo???) Si pues la foto me la tomé en verano, y ahorita hace frío no se si lo haz notado, al menos yo requiero traer mas ropa encima que la que traía en la foto, tu sabes, para sobrevivir. (jamassss de los jamasess vuelvo a salir con este wey!!)
ÉL: Hace frio, mejor subámonos al carro
YO: Está bien (creo que la cita de terror ha terminado; 50 minutos exactamente)
* sí viejo, el tenía 27 y yo 19
Nos subimos a su coche y ofreció poner la calefacción, le dije que no, entonces el se quitó su chamarra y me la puso encima, sin preguntarme, usualmente hubiera armado un kilobombo por ello, pero ésta vez no, me gustó que lo hiciera así, sin pedir permiso; seguimos platicando un rato, ya mas alivianados por cierto, y volvió el asunto de la caballerosidad, hace tanto tiempo que pasó que no se de donde salió el tema pero casi puedo jurar que yo lo saqué a colación (que le vamo a hacer la nena no salio mudita)...
YO: Pues a mí me gusta que tengan esos gestos conmigo, bueno con las mujeres en general, pero si no se puede, conmigo basta jejeje
ÉL: Es que yo veo la caballerosidad de otra manera, ayudarlas con algo que no pueden hacer, por ejemplo si vienes cargando algo muy pesado (keyword: MUY) obviamente te voy a ayudar porque sé que no puedes con eso, pero abrir la puerta por qué?? si tu estás muy fuerte, si lo puedes hacer tu misma...
YO: mmmm (en definitiva, jamassssssssss vuelvo a salir con este wey neta que no, que no-civilizado me resultó!)
Luego empezó a sonar en el sonido del coche un disco de Lifehouse, el sabía que era mi grupo favorito, quiero pensar que tuvo esa atención ya que Él es electrónico al 100% y encontrar un disco de Rock-pop en su haber es como encontrar un cd de Paquita la del Barrio en la guantera de un metalero. Le dije que me encantaba la cancion de Everything (creo que jamás había escuchado el disco porque no sabía ni cual era, la canción es muy calmada los primeros 4 min y evidentemente al ser una canción romántica y poco apropiada para la ocasión, nos quedamos callados, y antes de que se terminara, me besó, y lo demás ya se lo imaginan... (no!! no le pegué, solo nos seguimos besando!)
Fué en ese momento cuando descubrí que tenia que salir con ese ''wey'' una, o dos, o mil veces mas.
Lorena
escarbando
A mí lo anterior no me importa, con que me abran la puerta para subirme a un coche (bueno solo cuando ando de romance o con fines netamente besológicos) basta; ok estoy divagando demasiado, cuando yo solo queria contarles el primer episodio de la saga enfermomaniaca que quiero empezar a terminar hoy, a continuanción, la primer cita:
Corrian los frios dias/noches de noviembre del 2005, cuando empeze a chatear con El, quien me pedía que nos conocieramos fuera del messenger, la verdad yo no estaba muy familiarizada -ni lo estoy- con eso de andar conociendo gente en internet, pero le solté el teléfono, y empezó a llamar casi todas las noches con el afán de que salieramos para vernos, y llegó diciembre y yo dije sí, está bien, nos vemos en tal super cercano a mi casa.
La cita fue un viernes a las 8:00 pm, faltando 15 minutos para la hora, me llamó para decirme que el tráfico estaba imposible que llegaría un poco más tarde... y era invierno, y hacía frío, así que entré a la tienda y me dispuse a mirujear la mercancía, me llamó como a las 8:10 diciéndome que estaba afuera, salí, y al verlo de lejos, mi primer impulso fue correr, en dirección opuesta of course!!
Pero no lo hize
Me le acerqué y lo saludé de beso, la primera impresión fue que físicamente no tenía mucho parecido al amor de mi vida, pero que diablos! podíamos ser buenos amigos, aunque aclaro que ésa no era mi intención... y la de Él tampoco. Tampoco puedo decir que es feo, porque no lo es, nadita de feo, sin contar que el tipo es sexy o al menos a mi me lo pareció -y me lo parece-
ÉL: Vamos a otro lugar
YO: Ok
Y luego el se subió a su coche, y ahí me quedé parada yo, junto a la puerta sintiendo que si tocaba la manija me desintegraría, el colmo de los colmos fue cuando bajó el vidrio del copiloto y me hizo un gesto de ¿porqué no te subes? y el ya tenia el cinturon de seguridad puesto!! Me subí algo molesta dije para mis adentros que pedazo de idiota, como demonios no se le ocurrió abrirme la puerta eso que me lo haga un amigo pues equis, pero Él que es evidente que quiere cualquier cosa menos amistad (...)
Luego el lugar a donde ir
ÉL: A donde vamos?
YO: Estoy de vacaciones, ya le dí la vuelta a la cartelera porque no a un café¨
ÉL: No me gustan los cafés
YO: Umm (como que no le gustan los cafés!!! yo ahi vivoo!!) y si vamos a caminar a la deportiva, digo no se me ocurre otra cosa (la verdad sí se me ocurre, pero no estoy segura de que la cita vaya a durar mas de media hora...)
Platicamos algo, y en definitiva, tenía que ser ingeniero, tenía que tener algo en relación con las computadoras... porque en definitiva es torpe vendiéndose a sí mismo, o quizá solo quería ser muy honesto ...
Llegamos a la deportiva y luego el estira y afloja de que yo quería bajar a caminar y Él quería quedarse en el coche, pero ésta vez, yo gané, nos bajamos (obvio el no me abrió la puerta) e hizo una aparición especial la caballerosidad en la cita:
ÉL: Si tienes frío te puedo abrazar
YO: Estoy perfectamente (ssssiiii peerfffeeeccctaameeenteeee, mira nomás que caballeroso, gandalla!!!)
ÉL: En la foto lucías mas delgada
YO: (pfffff!!! pche viejo*, aparte de desconsiderado me dice gorda!! osea que le pasa el se creerá Brad Pitt o que pedo???) Si pues la foto me la tomé en verano, y ahorita hace frío no se si lo haz notado, al menos yo requiero traer mas ropa encima que la que traía en la foto, tu sabes, para sobrevivir. (jamassss de los jamasess vuelvo a salir con este wey!!)
ÉL: Hace frio, mejor subámonos al carro
YO: Está bien (creo que la cita de terror ha terminado; 50 minutos exactamente)
* sí viejo, el tenía 27 y yo 19
Nos subimos a su coche y ofreció poner la calefacción, le dije que no, entonces el se quitó su chamarra y me la puso encima, sin preguntarme, usualmente hubiera armado un kilobombo por ello, pero ésta vez no, me gustó que lo hiciera así, sin pedir permiso; seguimos platicando un rato, ya mas alivianados por cierto, y volvió el asunto de la caballerosidad, hace tanto tiempo que pasó que no se de donde salió el tema pero casi puedo jurar que yo lo saqué a colación (que le vamo a hacer la nena no salio mudita)...
YO: Pues a mí me gusta que tengan esos gestos conmigo, bueno con las mujeres en general, pero si no se puede, conmigo basta jejeje
ÉL: Es que yo veo la caballerosidad de otra manera, ayudarlas con algo que no pueden hacer, por ejemplo si vienes cargando algo muy pesado (keyword: MUY) obviamente te voy a ayudar porque sé que no puedes con eso, pero abrir la puerta por qué?? si tu estás muy fuerte, si lo puedes hacer tu misma...
YO: mmmm (en definitiva, jamassssssssss vuelvo a salir con este wey neta que no, que no-civilizado me resultó!)
Luego empezó a sonar en el sonido del coche un disco de Lifehouse, el sabía que era mi grupo favorito, quiero pensar que tuvo esa atención ya que Él es electrónico al 100% y encontrar un disco de Rock-pop en su haber es como encontrar un cd de Paquita la del Barrio en la guantera de un metalero. Le dije que me encantaba la cancion de Everything (creo que jamás había escuchado el disco porque no sabía ni cual era, la canción es muy calmada los primeros 4 min y evidentemente al ser una canción romántica y poco apropiada para la ocasión, nos quedamos callados, y antes de que se terminara, me besó, y lo demás ya se lo imaginan... (no!! no le pegué, solo nos seguimos besando!)
Fué en ese momento cuando descubrí que tenia que salir con ese ''wey'' una, o dos, o mil veces mas.
Lorena
escarbando
jueves, abril 10, 2008
Entre pollitas y gallinas
Como casi todos los dias ayer fui a los gordobics con mi amigo DJ, despues de media hora de salte y salte, de sudar la gota gorda; y de media hora recuperando el aliento, nos dispusimos a platicar acerca de su mas reciente "descalabro" amoroso, (deberia poner entre comillas tambien amoroso, porque DJ asi que digamos enamorao enamorao, pues no estaba).
La situacion de DJ es la siguiente: es un soltero de 30 años, culto, simpatico, wapeton, sin compromisos, tiene un trabajo increible (mas bien lo increible es que le paguen por ello)... el punto es que ella tiene 28 años, no es demasiado agraciada, si ha viajado, y creo que tiene cierta lanilla, el punto es que la mujers pues es esteeee, comun y corriente??.
Tuvieron varias citas, la seño esta, dio mucha cabida, y esa inistencia awebada de quererse meter en la vida de DJ tipo: tu vas a la deportiva a caminar... yo voy contigo. Ah te gusta la opera? yo nunca he ido pero me invitas......luego ufff me gusto mucho, que bonita!
El punto es que cuando DJ se decidio a decirle: me gustas, ella salio con un montonal de boludezes (ya se que internacional yo, español argentinizado jajaja) que terminó en por lo pronto solo como amigos por que me han pasado cosas (WTF???)
DJ: Quiza conocio a alguien mas que este mas a la altura de sus posibilidade$
YO: Perdon?? Si alguien tiene buen sueldo eres tuuuu!!! incluso mas posibilidade$ que ella, es una agente de viajes por Dios!
DJ: Bue...
YO: Sinceramente ahora caigo... en que no se que hacias con ella...
DJ: ??
YO: Rango de edad de tus ultimas citas?
DJ: 21-25
YO: Y ella tiene?
DJ: 28
YO: Jajajaja ya es una carga para su familia*
DJ: Soy un satiro salgo con puras pollitas, bueno no, ya son mas bien pollas, pero ****** ya es una gallina
YO: Tu sabes, gallina vieja hace buen caldo
DJ: (Con una sonrisota) y a mí no me gusta el caldo
AMBOS: JAJAJAJAJAJAJA
*expresion sacada de la pelicula Orgullo y Prejuicio, y como yo aun tengo 22 me gusta usar jajaja y mas con las solteras desesperadas desconcertantes
La situacion de DJ es la siguiente: es un soltero de 30 años, culto, simpatico, wapeton, sin compromisos, tiene un trabajo increible (mas bien lo increible es que le paguen por ello)... el punto es que ella tiene 28 años, no es demasiado agraciada, si ha viajado, y creo que tiene cierta lanilla, el punto es que la mujers pues es esteeee, comun y corriente??.
Tuvieron varias citas, la seño esta, dio mucha cabida, y esa inistencia awebada de quererse meter en la vida de DJ tipo: tu vas a la deportiva a caminar... yo voy contigo. Ah te gusta la opera? yo nunca he ido pero me invitas......luego ufff me gusto mucho, que bonita!
El punto es que cuando DJ se decidio a decirle: me gustas, ella salio con un montonal de boludezes (ya se que internacional yo, español argentinizado jajaja) que terminó en por lo pronto solo como amigos por que me han pasado cosas (WTF???)
DJ: Quiza conocio a alguien mas que este mas a la altura de sus posibilidade$
YO: Perdon?? Si alguien tiene buen sueldo eres tuuuu!!! incluso mas posibilidade$ que ella, es una agente de viajes por Dios!
DJ: Bue...
YO: Sinceramente ahora caigo... en que no se que hacias con ella...
DJ: ??
YO: Rango de edad de tus ultimas citas?
DJ: 21-25
YO: Y ella tiene?
DJ: 28
YO: Jajajaja ya es una carga para su familia*
DJ: Soy un satiro salgo con puras pollitas, bueno no, ya son mas bien pollas, pero ****** ya es una gallina
YO: Tu sabes, gallina vieja hace buen caldo
DJ: (Con una sonrisota) y a mí no me gusta el caldo
AMBOS: JAJAJAJAJAJAJA
*expresion sacada de la pelicula Orgullo y Prejuicio, y como yo aun tengo 22 me gusta usar jajaja y mas con las solteras desesperadas desconcertantes
domingo, abril 06, 2008
Coincidencias
Despues de dos años y un poco mas de ''conocernos''...
De gugulear su nombre en la red
De enterarme (recientemente) de su vida por la red y no por el...
Del final tan desastroso que tuvo esto*
Tengo que reconocer que mi historia (ahora veo la inutilidad de llamarla 'nuestra') es mi version mexicana de Pretty Woman...
Claro, quitandole eso de ser puta... y el final feliz!!!!
*que no podia ser de otra manera
De gugulear su nombre en la red
De enterarme (recientemente) de su vida por la red y no por el...
Del final tan desastroso que tuvo esto*
Tengo que reconocer que mi historia (ahora veo la inutilidad de llamarla 'nuestra') es mi version mexicana de Pretty Woman...
Claro, quitandole eso de ser puta... y el final feliz!!!!
*que no podia ser de otra manera
sábado, abril 05, 2008
Porque Luisa lo pidio....
Las fotos de las vacaciones!!!
Aun hay gente buena, llena de buenos deseos, para muestra el letrero de la foto (tomada en la puerta de un baño) y sin faltar la gente educada que se toma la molestia de contestarloComo notaron era la habitacion lunamielera... el punto es que los del hotel no percibieron que Priscilla y yo solo somos muy buenas amigas, vean a que me refiero:
Sí!!! cisnes de toalla adentro de un corazon... que tiernos(pfff!!)Esto que veran a continuacion es un matrimonio muy funcional: ella lo ignora y el anda de ojo alegre
WTF????????????????? (sin comentarios)
Creanlo o no, no tengo ninguna fijacion con los baños, pero estos de Xcaret a poco no estan monisimos? ejem!!! caracolisimos??
No lo pude resistir, ante los restos de tan ilustre personaje
QEPD...
Si Paulina Rubio pudo casarse en la capilla de Xcaret... porque yo no??
PS. Alguien que sepa usar Photoshop para pegarle un novio ahi?? digo, no puedo seguir diciendo que es negro, que en el momento de la foto parpadeo y para colmo no estaba sonriendo...
Estimado escritor de cuentos de hadas:
Le comento que se le fugo una princesa, si aun no la extraña, le dare una pista del modus operandi de dicha doncella:
Por cierto, no la vi en los alrededores, lo peor del caso es que tampoco vi a ningun principe dispuesto a recoger la zapatilla, lo que me hace pensar que fue una fuga solitaria.
Jajaja
Las fotos decentes estan en http://madouxami.spaces.live.com y en http://madoux.hi5.com
viernes, abril 04, 2008
Hollywood miente... con todos los dientes
Si, no es un secreto para nadie, pero MIENTE!!!!
Nos hacen creer que los divorciados son hombres cool, con un sex appeal infranqueable, tienen un apartamento, se visten super bien, y tienen un romance torrido con cada mujer que se cruzan, y le huyen a los compromisos, algo asi como esto:
Cuando la triste realidad es otra:
Quiza exagere un poco con la foto, esperen no!!! y es que algunos (su inmensa mayoria) descuidan mucho su aspecto personal combinan colores y texturas incombinables (gulp!!) ropa super arrugada (no soy la mejor planchando ropa, es mas ni me gusta pero por eso compro prendas que no se planchen), sin contar que algunos se hacen timidos, calmudos, y creen que con decirle a una mujer: bonita, ella caera rendida a sus pies... claro poniendole de condimento que son divorciados, que su exmujer era una bruja y palabrerias por el estilo...
Esta bien, esta bien, yo salia con un divorciado y puedo decir que es uno de los hombres que ha tenido mas trascendencia en mi historia: aclaro.. hasta ahorita (ya vez cariño, no te preocupes por lo que no hiciste bien, incluso el no hacer nada te hubiera metido en mi historia) pero si bien el no era como la version de Hollywood porque tiene hijo y es un excelente padre a lo que se asume que es un hombre responsable a diferencia de los faranduleros, creo que despues de separarse se volvio a la casa paterna donde actualmente vive... pero les juro, les juro que siempre lucia bien, olia rico y jamas de los jamases lo escuche decir algo en contra de su exesposa... bien por el.
Adjunto el manual rapido de supervivencia para los divorciados:
1.. Bañarte todos los dias y cambiarte de ropa es un buen inicio
2. A menos que tengas una personalidad arrolladora (se objetivo, he dicho ARROLLADORA) tienes permitido vestirte de cafe, si eres un tipo promedio OLVIDALO!!!
3. Si sabes planchar y te ''gusta'' hacerlo, puedes comprarte cualquier prenda que te guste, si no sabes y/o no te gusta tienes tres opciones: regresarte a vivir a la casa de tu mama, pagarle a alguien para que lo haga o, comprarte ropa que sea alergica a la plancha
4. Afeitate o manten tu bigote y barba bien arreglados
5. La gente comun -lease: clientas de la copiadora, pasajeros del taxi, pasajeros del bus, personas en la fila de un banco, etc.- no esta interesada en oir tus quejidos post-divorcio, si ella era una bruja: es tu culpa, asi la elegiste!!! (no quiero decir que la gente no se interese por la gente, pero no seas patetico por el amor de Dios!!!)
Siguiento estos rapidos consejos, nadie absolutamente nadie sospechara que eres un divorciado estilo vida real para pasar por un divorciado estilo soltero.
De nada!!!
Lorena
En contra de las historias de vida en la copiadora
Nos hacen creer que los divorciados son hombres cool, con un sex appeal infranqueable, tienen un apartamento, se visten super bien, y tienen un romance torrido con cada mujer que se cruzan, y le huyen a los compromisos, algo asi como esto:
Cuando la triste realidad es otra:
Quiza exagere un poco con la foto, esperen no!!! y es que algunos (su inmensa mayoria) descuidan mucho su aspecto personal combinan colores y texturas incombinables (gulp!!) ropa super arrugada (no soy la mejor planchando ropa, es mas ni me gusta pero por eso compro prendas que no se planchen), sin contar que algunos se hacen timidos, calmudos, y creen que con decirle a una mujer: bonita, ella caera rendida a sus pies... claro poniendole de condimento que son divorciados, que su exmujer era una bruja y palabrerias por el estilo...
Esta bien, esta bien, yo salia con un divorciado y puedo decir que es uno de los hombres que ha tenido mas trascendencia en mi historia: aclaro.. hasta ahorita (ya vez cariño, no te preocupes por lo que no hiciste bien, incluso el no hacer nada te hubiera metido en mi historia) pero si bien el no era como la version de Hollywood porque tiene hijo y es un excelente padre a lo que se asume que es un hombre responsable a diferencia de los faranduleros, creo que despues de separarse se volvio a la casa paterna donde actualmente vive... pero les juro, les juro que siempre lucia bien, olia rico y jamas de los jamases lo escuche decir algo en contra de su exesposa... bien por el.
Adjunto el manual rapido de supervivencia para los divorciados:
1.. Bañarte todos los dias y cambiarte de ropa es un buen inicio
2. A menos que tengas una personalidad arrolladora (se objetivo, he dicho ARROLLADORA) tienes permitido vestirte de cafe, si eres un tipo promedio OLVIDALO!!!
3. Si sabes planchar y te ''gusta'' hacerlo, puedes comprarte cualquier prenda que te guste, si no sabes y/o no te gusta tienes tres opciones: regresarte a vivir a la casa de tu mama, pagarle a alguien para que lo haga o, comprarte ropa que sea alergica a la plancha
4. Afeitate o manten tu bigote y barba bien arreglados
5. La gente comun -lease: clientas de la copiadora, pasajeros del taxi, pasajeros del bus, personas en la fila de un banco, etc.- no esta interesada en oir tus quejidos post-divorcio, si ella era una bruja: es tu culpa, asi la elegiste!!! (no quiero decir que la gente no se interese por la gente, pero no seas patetico por el amor de Dios!!!)
Siguiento estos rapidos consejos, nadie absolutamente nadie sospechara que eres un divorciado estilo vida real para pasar por un divorciado estilo soltero.
De nada!!!
Lorena
En contra de las historias de vida en la copiadora
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