Trilingüe vs. políglota

Ayer se desató una conversación apasionada con un buen amigo acerca de la existencia del término trilingüe y el estaba no solo aferrado a que no existía, sino a que una persona que hable tres idiomas era políglota... más o menos así se desarrolló la conversación:

El dice:

jajaja... bueno.. puedo presumir que ya soy poliglota entonces jeje

Yo dije:

ah si? que no poliglota se le dice a alguien ke habla mas de 4?

El dice:

bueno... bilingue es quien habla dos idiomas

Yo dije:

aja

El dice:

entonces como se llama quien habla 3??

Yo dije:

trilingüe

El dice:

jaja nada nada.. eso no existe

Yo dije:

ah no?

El dice:

nop... poliglota es mas de dos... poli es de varios

Yo dije:

ah si...y porque no le dices poligono a un triangulo?

El dice:

puedo decir que es una figura poligona...pero se dice triangulo para poder especifico

Yo dije:

con tres idiomas tambien puedes ser especificoYo dije:

la palabra tetralingüe no existe pero trilingüe sip; ya pues

El dice:

tmb existe.... pero no se usa yeah... gane!!! gane gane!!!

Yo dije:

en realidad si existe y si se usa, se usa mas que poliglota, incluso muy pocas personas saben que es poliglota

El dice:

levantamos encuesta??

Yo dije:

te vas a tomar esa molestia solo para comprobar que yo tengo razon?

Yo dije:

yo dije ya pues... pero xke no vayas a pensar ke comi galloEl dice:

jajaja ok...

Afortunadamente, Isi salió al quite con la maravillosa Santa Wikipedia donde decía que políglota era quién habla más de tres idiomas (porque más de tres jamás será lo mismo que igual a tres no?). Obvio que le mandé el link y una vez que aceptó que yo tenía razón (para mi felicidad of course,) me cambió de tema.

Yo se que me porté como energumeno, pero que quieren, son esos momentos cuando mis hormonas bipolares cantan otras bailan, y desgraciadamente mi buen amigo JL la llevó. Un saludazo a JL porque de haber sido otro me hubiera mandado a freir espárragos, y el aguantó la discusión hasta que se quedó sin argumento... besos JL!!!

Porque en mi poca experiencia he aprendido que a la mayoría de los hombres no les gusta que una mujer:
*Coquetee con sus amigos, amigos de los amigos, vecinos, desconocidos (traducción ningún otro hombre que no sea él mismo)
*Sea más alta que él
*Sea más fuerte que él
*Tenga un mejor coche
*Gane más que él
*Tenga un puesto jerárquico más alto que él (ver mi caso con mi exnovio el guapo, el ganaba más que yo, pero si de jerarquías hablamos, yo estaba un par de puestos más arriba... y por eso hubieron varios problemas pfff!!)
* Y of course my darlings... SEPA MAS QUE EL!!!

Es una maravilla tener hombres alrededor que toleran que una mujer sea más bocona que él!! (porque en todos los casos anteriores no aplico jajaja)

Hoy

Me comí una Whopper doble, con papas medianas y un litro de soda de uva, de postre unos BK bites de plátano...


Alguien tiene una idea de cuantas calorías voy a gastar de ahora en adelante haciendo los esfuerzos que se que tendré que hacer para cerrarme el pantalón?

No las suficientes?Bueeeeno, la lucha se le hizo

PS. Aunque me haya comido diez mil calorías las valió en cada bocado ñom!!! (o solo tenía mucha hambre?)

El inevitable paso del tiempo

Y la huella que va dejando en mi percepción...

Justo en este momento estaba yo recordando que cuando yo era más joven y menos bella, el único requisito que yo pedía de un chavo era que me gustara un poco y voilá!! digo, no me interesaba que fuera inteligente o un poco tarado, que tuviera tema de conversación, después de todo eso no me servía para NADA!!! yo solo los quería para besuquearme con ellos, así que un tipo galán, con perfume rico y con la boca limpia era todo lo que yo aspiraba.

Pero se me ocurrió crecer -y no me malinterpreten, lo agradezco, no reprocho estar viva que conste!-, y ahora ando sola como dedo (no cuenta nadie que esté a más de 200 km de mi casa), pero claro! la niña ahora pide que sean profesionales, guapos, detallistas, caballerosos, exitosos, fieles, librepensadores, divertidos, que bailen, (como dijo mi amiga Isi de mi tipo de hombre: atractivo, fuera de lo común, con ingresos superiores al promedio, hispanoparlante no indispensable jajajaja). Le captan el por qué a mi situación afectiva? Gracias.

Lo mismo pasa con los hoteles, antes, cuando era estudiante, con salir de viaje me bastaba no importa que la habitación fuera de 2 x 2, con que tuviera, cama, baño y espejo, y ropa de cama limpia yo estaba más que bien servida. Pero como también me volví más exigente, ahora requiero que tengan elevador, botones, que el botones me de la bienvenida, me muestre el cuarto, prenda la luz y el clima, que el hotel tenga alberca, esté bien ubicado, tenga restaurante, bar, room service, lobby nice, y bebida de bienvenida.

Yo se que se están preguntando...

Si me gané la lotería

Si ahora que soy enteramente del mundo capitalista tengo más dinero

Si alguien me apadrina mis viáticos...

La respuesta es, yo me los pago solita, soy tan pelada -económicamente hablando- como siempre, solo que como soy más vieja, soy mas exigente...

Ahora comprenden por qué sigo sola y no salgo mucho de viaje???

Y por aca yo*viendo

El sábado llovió mucho en la mañana, llegué al trabajo hecha un caldo, la ventaja es que estaba sola así que me pude quitar mis zapatitos hasta que se secaran... En la tarde que salí decidí ir de compras, bueno en realidad iba a ir a visitar la tienda de André Badi y a comprar seda para el cabello.

Con eso de que era sábado, y para el mundo normal es un día de "Hoy toca" y como yo leí por ahí que "Shopping y sexo dan la misma satisfacción", pues a falta de baguette, tortilla, me lanzé al centro y justo cuando me subí al camión que empieza a llover -otra vez- y yo aquela#$#%$%... total que ps me bajé y me acordé que no traía liquidez suficiente y tenía que ir a sacar dinero del H. BBVA, claro que hice maroma y media para no meter los pies en los charcos de por *bajando las banquetas, lo logré y luego a meterme a las boutiques, y me acordé porque no me gusta el otoño: demasiado café, mostaza, púrpura y verdes feos en la ropa... y aunque mi mamá-cuervo dice que todos los colores se me ven bien, los anteriores se me hacen colores cero nice...

En fin... cuando me dí cuenta traía yo una blusa verde bonito, un bra, una Chocoleta y una pulsera, e iba yo muy feliz a tomar el camión de regreso, cuando SPLASH!!!! metí un pie en un charcote... pffff si es cierto lo que dicen los señores de Clarin, y que el sexo da tanto placer como comprar, entonces eso de meter la pata en un charco ha de ser como cuando se acaba y se dan cuenta que se reventó el condón no??

Mi chocoleta se había puesto temperamental y al momento en que yo me subía al camión empezaba a derretirse *de buena, supongo, entonces por primera vez intenté entender a la gente que tira la basura por la ventanilla... es que tienen la elección de ser un humano limpio-sucio (limpio xke no llega todo chorreado, y sucio por tirar la basura en la calle) o ser un humano sucio/chorreado-limpio. No importa yo seguí mis principios y opte por ser una chorreada-limpia.

Cuando iba a medio camino, recordé que no había llegado por la seda... bajándome del camión me acordé que enfrente del H. BBVA estaba André Badi y que tampoco llegué, pfff, como siempre, en la luna.

En la noche me fuí de antro a Las Tres Mercedes, no se si rompí mi record de bateo, lo que si se es que fueron tres los bateados + uno que sí le dí mi teléfono, total no tengo ningún compromiso.

El comentario de la noche fue que después de haber dado el teléfono, las chicas empezaron a decirme que era una acaparadora/envidiosa quesque porque traía un pegue (no, gracias yo esas líneas, al menos las tres primeras no las manejo), total que sale Yadira con su graciosada:

-Amiga, pues que te pusiste 7 machos?? bueno no sabemos si eran machos pero sí que eran muchos.

juarjuarjuarjuar, no era por el alcohol y aun así duré riéndome como media hora

PS. Estoy triste, alguien ha visto a mi francés??

PSa. Todavía es MI francés?

PSb. Olviden la palabra desesperada ok?

PSn. Ya vieron el video de "Lloro por tí" de Enrique Iglesias, verdad que se ve super sexy??

Fin de los Post Scriptum

Ayer, de todo como en botica

Bueno pues en la mañana, en cuanto llegué me puse a realmente a trabajar no a pre-trabajar... y mi correo no lo chequé hasta tarde, incluso hasta tarde entré a la página de el último mes*, Xena me llamó para ir a comer sushi, yo encantada.

En el camino de mi oficina al restorán, un hombre me pidió que enseñara mis bubis.... si, así sin trámite, sin un besito, o al menos una invitación a lo oscurito.

Claro será que el hombre tiene al momento poco vocabulario era Hola y Bubis a vel... o a vel bubis..., sí, el hombre está en vías de desarrollo, tiene un año siete meses. Platicando con la adulta a cargo, me dice que el niño tiene cierta fijación con las bubis que le gusta mucho verlas (prpr i know), al menos conmigo se portó caballeroso: no intentó propasarse ni nada.

Al final de la entrevista me dice Guapa y yo demonios!!! niño!!! tienes que aprender el orden de las palabras si me hubiera dicho: Hola guapa, a vel bubis; no puedo asegurarlo pero muy probablemente se las hubiera enseñado, digo como puede negarle algo a alguien que lo pide así tan inocentemente, y tan directo!!.


En fin el sushi de Yaki Yang ñom!! muy ricooo, Xena y yo salimos rodando de ahí, saliendo de mi trabajo (Xena se quedó haciendo guardia para sacarme a la hora de ahí), entonces llegó un boletín informativo de la Pastilla de la Y (yo se, completamente inútil para mí si yo no me cuido digo para queeee?? en fin ustedes no están para leer mis intimidades). Total que abrí el boletín y apareció el COMO ERES SEGÚN LA PRIMERA LETRA DE TU NOMBRE. Y les voy a resumir lo que me apareció en un solo enunciado:

TE ATRAEN LAS PERSONAS ATRACTIVAS QUE TIENEN PROBLEMAS INUSUALES (así que hombres comunes y corrientes no se ofendan si no los fumo... yo no tengo la culpa, la culpable es la letra L... hombres guapos con problemas incoherentes o vidas fuera de lo normal Bienvenidos!!!)

Luego nos encontramos con Yadira en el centro, de ahí nos fuimos a una importadora para comprar cosas para el cuarto de Xena...todo iba normal (bueno todo lo ''normal'' que puede ser cuando yo estoy cerca), hasta que llegamos a las velas aromáticas... y ahí Yadira y yo nos pasamos las horas, hasta que llegamos a una marca llamada "Indian Blessings!" y olimos una que decia Lucky House & lucky money... olía pasable, luego otra y la cosa estuvo así:
YADIRA: Y esta para que es?
YO: Ahh pues dice igual, casa y dinero con suerte
YADIRA: Tiene que ser diferente si huele diferente, que se creen estos señores que me pueden engañar
YO: ¿?....
YADIRA: Que creen estos señores que yo compro todo lo que me vendan? -batallando con cinco velas aromáticas en las manos/brazos-
YO: jajajaja, mirate!!!!
AMBAS: jajajaja

Si no les pareció gracioso, no me importa... solo quería compartir que ayer pasé un muy buen día, gracias a mis amig@s que me siguen en el messenger, las que me visitan, las que me llaman, las que van de compras conmigo... Gracias chicas, gracias por esos pedacitos de cielo.

Lorena

Mercredi 3 Septembre...

Así que como podrán notar, en el hemisferio norte estamos a finales del verano..

Osea que NO estamos en primavera....

Pero tengo duda de lo que andará flotando en el aire...

Últimamente, mis amigos, contactos, hombres alrededor están sufriendo una curiosísima enfermedad. Ven el caminito del escote y luego luego les dan calores, una minifalda uf!!! se ponen pálidos porque se les va la sangre de la cabeza (no me hagan preguntas obvias.... todos sabemos a donde!!).

Señoritas si su novio/amigo/vecino/compañero no las ven a los ojos y andan esperando que pestañeen de el cuello para abajo, si amablemente les dan el paso para que atraviesen una calle (con la única finalidad de verles el trasero) o si se pegan innecesariamente a ustedes. Permítanme diagnosticar la peligrosa enfermedad de:

El burro en Primavera

Desgraciadamente, no hemos encontrado una cura para dicha enfermedad, pero se puede controlar sentándolos a ver un maratón de Extreme Make Over o Doctor 90201.... si de plano no reaccionan, una dosis de famosas sin maquillaje.


Si de plano no reaccionan a ESTO.... es que de plano están tratando con Omnívoros o peor aún... con un degenerado libidinoso.

SI PERSISTEN LAS MOLESTIAS CONSULTE A SU MEDICO*

*y si la nalguearon... consulte a un policía!!